Il coniglio lunare

Tutta questione di buchi...

2011-09-06T19:16:00.000+02:00

In un tempo di scioperi generali, crisi, crollo dell'economia, recessione, manovre da miriadi di miliardi di trilioni di euro; al lavoro noi ci preoccupiamo della caccia al capriolo maschio.

Per chi non lo sapesse in questo periodo la caccia è aperta solo per il povero capriolo, maschio. Quindi, se sei un capriolo femmina hai più possibilità di sopravvivenza. E poi dicono che le femmine hanno meno privilegi...

Tutto questo a detta del nostro collega che per hobby pratica la nobile arte della caccia...

Lo dico perché se capita da queste parti un lettore che potrebbe dire che la mia è una notizia falsa e tendenziosa, deve prendersela con il mio collega. Io parto dal presupposto che lui ne sappia più di me sull'argomento caccia.

Io e le mie colleghe preoccupate della sorte dei caprioli di sesso femminile che potrebbero essere scambiate per maschietti e di conseguenza uccise per sbaglio, ci chiedevamo come un cacciatore facesse a capire il sesso dell'animale messo sotto tiro.

Per fortuna, avevamo un esperto al quale chiedere: il nostro collega per l'appunto.

Tizia: "Come fai a capire se il capriolo è femmina?"

Caia: "dalle corna credo..."

Cacciatore: "le corna cadono..."

Tizia: "e allora come fai?"

Caia: " glielo domandi: scusi lei, di che sesso è?"

Tizia: "magari quando salta guardi sotto!"

Io: "L'unica è sparare a tutti i caprioli che vedi e poi controlli...".

Cacciatore: "dal buco. I maschi ce l'hanno più basso, le femmine più alto!".

Certo che non è facile fare il cacciatore. Mettersi lì e controllare tutti i sederi dei caprioli.

Ecco perché l'altra volta mi ha attraversato la strada un capriolo che con una zampa cercava di coprirsi il deretano!

Come faceva? voi non mi crederete mai, ma il capriolo camminava su due zampe, come Winnie The Pooh o l'Orso Yoghi.

Riti esoterici

2011-04-05T10:13:00.001+02:00

Mi sa che leggo troppi libri sui Templari, Rennes-le-Château, Sacro Graal, codici vari, fantasmi, tesori perduti e pergamene ritrovate. Soprattutto mi sa che do troppa retta a Giacobbo.

Ogni libro che leggo è condito da riti strani, credenze pagane, cristianesimo distorto, personaggi misteriosi, preti, monaci, femme fatale, uomini pericolosi, studiosi, biblioteche, libri rilegati in oro e pergamene.

Tutto questo sta avendo uno strano effetto sulla mia già fervida immaginazione.

Tipo l'altra notte, sarà stato intorno alla mezzanotte, ho cominciato a sentire dei rumori sospetti provenienti dal piano di sopra: passi, mugolii ed un urlo improvviso. Silenzio. Altri passi, stavolta di corsa. Mobili spostati, altri mugolii. Un tonfo. Silenzio.

Tengo gli occhi aperti a scrutare il buio della mia camera e le orecchie tese a captare altri rumori. Nessun rumore.

Mi tranquillizzo, mi giro sul fianco e corro ad abbracciare Orfeo.

Tum, tum, tum, tum, tu-tu-tum, tum, tum, tu-tu-tum.

Apro gli occhi e di nuovo drizzo le orecchie.

Un rumore ritmico, continuo. Un altro urlo improvviso.

Mi sale un po' d'ansia.

Non è che i vicini del piano di sopra si stanno dando all'esoterismo, ai riti pagani? Me li immaginavo ballare intorno al tavolo al suono di uno jambè, urlando alla luna.

Ma i miei vicini sono anche devoti al rito dell'urlo serale. Il "Ma sei scema?" e il "non capisci mai un cazzo!", fanno parte dei canti lanciati per mostrare la loro devozione, soprattutto l'uno nei confronti dell'altra. Poi di notte ricomincia il ballo alla luna.

A seguito di questi riti, avvengono strani eventi.

Un giorno è scomparso il simbolo della Toyota che stava in bella mostra nella parte anteriore della mia Aygo.

Un altro giorno il mio ragazzo trova una bella riga che va da parte a parte sulla fiancata della sua auto. Un altro giorno si trova un bozzo sulla portiera.

Ieri mattina faccio per salire sulla mia auto e vengo accecata da una riga profonda fatta sulla sua fiancata. Povera Aygo, sfregiata e senza un occhio.

E non dimentichiamo la televisione che si accende da sola di notte.

Questi riti esoterici dei vicini del piano di sopra, hanno spiacevoli conseguenze.

Forse è meglio cominciare a leggere romanzi rosa alla Danielle Steel, così la mia già fervida immaginazione potrebbe arrivare ad altre conclusioni, ma non oso immaginare cosa potrei trovare sulla mia Aygo.

L'inconscio

2011-03-24T12:24:00.001+01:00

Mi trovavo in un corridoio lungo, pieno di finestre ma da esse entrava poca luce.

Aspettavo e il tempo sembrava non passare più.

Stretto al petto tenevo un plico di fogli. Mi sentivo la testa pesante, ero infastidita dall'attesa, ma allo stesso tempo non vedevo l'ora che arrivasse.

Eccolo, dall'altra parte del corridoio spunta lui!

Con passo deciso ed aria sicura mi si avvicina e mi dice: "scusa se ti ho fatto aspettare. Andiamo?"

E così ci troviamo in camera da letto. Il plico di fogli sparito, soltanto i suoi occhi ed il suo bel sorriso. L'aria sorniona e tutto il fascino di questo mondo.

Il fruscio delle lenzuola.

Il respiro affannato.

Un rumore.

Apro gli occhi, il mio ragazzo mi guarda con un sorriso.

"Ti devo confessare una cosa", gli dico.

Lui mi guarda perplesso. Cosa mai gli dovrò confessare appena svegli?

"Ho sognato di fare cosacce con Marco Travaglio".

Sapete già?

2011-02-07T16:09:00.002+01:00

Siamo in quattro, entriamo in una nota caffetteria della nostra città. Ci guardiamo intorno notando che un tavolo libero è più raro da trovare di una toilette per donne, senza la coda.

Allora puntiamo 5 persone che sul tavolo avevano ormai i bicchieri e le coppe vuote, in modo da fare venire loro il senso di colpa e la voglia di alzarsi per andare a fare due vasche a meno 5 gradi sotto i portici del centro.

Naturalmente loro ci ignorano, auspicando che ci andassimo noi a fare due passi a meno 5 gradi.

Decidiamo di andare via, ma uno di noi nota un piccolo tavolo da due solo, soletto in un angolo.

Con la stessa rapacità di un uccello predatore, ci fiondiamo su quel povero tavolo. Due sedie vengono subito occupate, mentre io vado ad elemosinarne alcune rimaste senza occupanti agli altri tavoli.

Ci sediamo, cominciamo a chiacchierare, a scrutare il menu, a chiacchierare, a scrutare il menu, a chiacchierare, a scrutare il menu...

Ci sorge il dubbio che il locale fosse fai da te, quando scorgiamo una cameriera molto arzilla che alla modica età di 150 anni, vaga fra i tavoli con aria fiera e cipiglio da locandiera di Goldoni, probabilmente lo ha conosciuto...Goldoni.

Cerchiamo di attirare la sua attenzione alzando prima un dito in maniera timida ed educata, poi tutte le cinque dita, poi l'intero braccio per poi passare ad uno sbracciamento ampio ed agitato.

Veniamo notati.

La nonnina si avvicina e ci chiede: "sapete già?"

Scambio rapido di occhiate e cominciamo ad ordinare: "una cioccolata calda con panna", "due", "un the freddo al limone" e "un whisky".

"Che whisky vuole?"

"Che whisky avete?"

"lei quale vuole?"

"non so, non mi vengono delle marche... voi cosa avete?"

"Ma lei che whisky vuole?"

Il nostro amico con lo sguardo ci chiede soccorso, ma la mia conoscenza dei whisky si ferma al Bayleis.

"Ce l'avete un Johnnie Walker?"

"No"

"Un Jack Daniel's?"

"No"

"Cosa avete?"

"lei cosa vuole?"

"un Bayleis?"

"no..."

"non me ne vengono, ma che marca di whisky avete qui?"

"lei quale vuole?"

"un bicchiere d'acqua frizzante!"

"Glielo porto subito!"

Cominciamo a chiederci la necessità di chiamare la commissione dei diritti umani contro lo sfruttamento di vecchie rincoglionite e pure merde quando accanto al nostro tavolo si siede una coppia.

La vecchia cameriera si avvicina e chiede: "sapete già?"

"Vorrei un gelato al pistacchio!"

"Non abbiamo il pistacchio..."

"Che gusti avete?"

"lei cosa vuole?"

E' stato allora che siamo fuggiti dal locale, dimenticandoci di pagare.

Per la serie: a volte ritornano.

2011-01-20T10:00:00.000+01:00

E' un periodo che in varie fasi della giornata mi squilla il telefono ed è sempre la stessa persona.

Direte voi:

è la mamma che vuole sapere se stamattina ho messo la magliettina della salute?

E' il fidanzato che vuole sapere cosa deve preparare per cena o cosa deve comprare al supermercato? (si perché è lui che fa la spesa e cucina a casa mia).

E' il capo che vuole mandarti in Burundi a consegnare formaggi?

E' la migliore amica che deve raccontarmi le ultime peripezie amorose?

E' la polizia che vuole sapere cosa facevo esattamente ad Arcore la scorsa settimana?

Niente di tutto questo. Un tizio con il quale sono uscita un paio di volte tre o quattro anni fa, che poi non ho più sentito, si è intestardito a telefonarmi tutti i giorni. Non rispondo al cellulare e lui continua a chiamarmi. Se non lo richiamo ci sarà un perché, ci arriverà che non voglio rispondergli? Che non mi interessa rispondergli?

Non ho voglia di rispondergli perché so già cosa vuole, perché con i ragazzi mi è sempre capitato così.

Prima escono con te un paio di volte. Magari non gliela molli subito ed allora si stufano. Perché la ragazza li ha lasciati da poco ed allora non se la sentono di impegnarsi e quindi o gliela molli subito o non hanno tempo da perdere.

Magari non ti trovano poi così simpatica ed allora smettono subito di frequentarti.

Insomma la cosa non va avanti.

Magari va avanti, dura un paio di mesi, ma vi accorgete che non siete fatti l'una per l'altro ed allora vi mollate.

Per un lungo periodo che varia dai sei mesi ad un anno o anche più, lui non si è mai fatto sentire e tu lo hai dimenticato e non ti passa neanche per l'anticamera del cervello di richiamarlo.

Un giorno capita che squilla il telefono ed è il tizio. Guardi il nome lampeggiare sul display del tuo cellulare: chi è già questo? Ah ...si! Cosa vuole?

"Pronto?"

"Ciao sono Tizio, ti ricordi di me?"

"Si, certo. Come stai?"

"Bene e tu? Cosa mi racconti?"

"Niente.... lavoro, faccio un corso di bocce... "

"Bello!.... è da un po' che non ci sentiamo...."

"già..."

"l'altro giorno ti ho pensato. Mi sono detto: quasi, quasi la richiamo... Magari potremmo prendere un caffè insieme...".

"Guarda, il corso di bocce mi impegna tutte le sere dalle 19 all'una di notte. Quindi non ho proprio tempo!".

"Peccato. Sei una persona simpatica, mi piacerebbe rivederti!".

"Eh... ma sono proprio impegnata...".

Mi immagino questi tizi che in un momento di solitudine, quando ormai si sono slogati la mano destra (o la sinistra, dipende se si è mancini), con le ultime forze prendono il cellulare e scorrono la rubrica. Questa l'ho chiamata l'altra settimana, questa l'ho chiamata ieri, questa ha cambiato numero di telefono, questa è mia sorella, questa è troppo brutta, questa... oh si questa! Sicuramente è ancora single e disperata. Arriverò io che la salverò dalla solitudine, a questa piacevo! Quando l'ho mollata ci è stata male. Sicuramente mi accoglierà a braccia aperte. Avrà aspettato questo momento con ansia. Trombata sicura!

Siete state appena selezionate per riesumare dalla memoria un tipo di cui non ricordate neppure più il nome ed avere l'onore di dargli il benservito, dopo che vi aveva mollate o scartate come se foste pezza.

Una volta, quando ero ancora una pischella, avevo cancellato il numero di un ragazzo che mi piaceva e che mi aveva mollato in malo modo. Mi ha richiamata dopo un anno, naturalmente non sapevo che fosse il suo numero quello sul display. Ho risposto e lui mi dice: "ciao!". Non sapendo chi fosse, rimango perplessa. Lui ripete: "ciao... ti ricordi di me?". Ed io: "No..." e lui deluso: "sono Caio!". Gli ho chiuso il telefono in faccia. Lui mi ha richiamata, finché non l'ho mandato a quel paese. Ma che soddisfazione!

Adesso non cancello più i numeri, così so chi è il mio nemico, non ho voglia di perdere il tempo dietro ad uno che mi chiama perché so già cosa vuole e perché lo vuole. Evidentemente ha mandato fuori fase la mano destra e vorrebbe che gli prestassi la mia!

Hai presente quando vorresti sprofondare?

2011-01-07T08:30:00.001+01:00

Prologo

E' una giornata fresca e soleggiata, ormai la fine dell'estate. Il furgone aziendale, il famoso Vito sta svolgendo le consegne in tutta tranquillità, ma eccoli, sul ciglio della strada: i finanzieri.

Alzano la paletta ed intimano al furgone di fermarsi. Vito obbedisce, mette la freccia ed accosta.

"Trasporta qualcosa?".

"Si!".

"Che cosa?"

"formaggi".

"possiamo controllare?".

Chissà cosa sarebbe accaduto se Vito avesse risposto di no.

Vito apre le sue portiere. I finanzieri controllano la merce trasportata e controllano se è debitamente accompagnata dal documento di trasporto.

Nulla da contestare : "può andare..."

Vito saluta ed ingrana la prima. Un sorrisetto affiora sulle sue labbra.

Capitolo Primo.

La prima neve sta coprendo con il suo gelido manto le strade.

Squilla il telefono in ufficio, è la mia collega del punto vendita: "sono arrivati due della finanza, cercavano il capo. Gli ho detto dove andare, che devo fare?".

"Niente, stai tranquilla, falli pure venire in ufficio!".

Passano alcuni minuti. Il telefono squilla di nuovo: "i finanzieri stanno arrivando!".

Chissà cosa vorranno le fiamme gialle. Ormai è l'ora di pranzo, ho una fame. Spero non si fermino molto.

Dopo pochi minuti, il campanello suona: "si?"

"finanza!"

"Prego, al primo piano".

Due uomini di mezza età, in borghese, spuntano alla porta. Hanno il sorriso stampato sulle labbra, sembrano gentili.

Salutano e dopo una breve presentazione mi illuminano sulla loro presenza in azienda.

"Un paio di mesi fa abbiamo fermato un furgone. Vito".

"Si, abbiamo il verbale".

"Ecco, siamo venuti a controllare se avete fatturato la merce descritta sul DDT".

Il mio interlocutore apre un foglio dove c'è scritta la data ed il numero del documento di trasporto.

Io prelevo un faldone dallo scaffale e cerco la fattura nella quale viene indicata la bolla incriminata.

"Ecco!".

"Bene..."

"Mi fa vedere la bolla?"

"Certo".

Epilogo

Sfoglio il faldone in cerca della bolla indicatami dai finanzieri. Alla sua vista, sbianco. Lancio un fuggevole sguardo ai finanzieri, faccio un sorrisetto nervoso. Di nuovo sulla bolla, su di essa campeggia questa scritta: "CIAO TESTA DI MINKIA".

Otto volante....

2011-01-05T15:35:00.000+01:00

Vagabondando su internet, ho scoperto un gioco troppo divertente.

Devi costruire un otto volante con una matita virtuale. Seguendo l'esempio, devi fare un disegnino sullo schermo cercando di unire il punto A, con il punto B.

Dopo che avete unito i due punti, parte un trenino con tanto di cicetti urlanti (dicesi cicetti ogni sorta di pupazzetto finto o animato) che cerca di percorre l'otto volante da voi costruito. Sottolineo il verbo "cercare".

E' inutile dire che appena avete disegnato la linea, vi siete resi colpevoli di una strage....

Il trucco è, tenere la mano ferma. Se avete il morbo di Parkinson, riuscirete a frullare a dovere i cicetti.

Sembra una cosa elementare unire due punti, ma provatelo a fare. Questo è il gioco

Fa morire dal ridere!

Dove si dirige lo sguardo?

2010-12-29T17:32:00.001+01:00

Percorro quella strada tutti i giorni ed ogni giorno è come se la percorressi per la prima volta.

Quell'albero storto che sporge da dietro quel muro ha la forma di una mano tesa. Non me ne ero mai accorta.

E quella casa? da quanto tempo sta li? Non l'avevo mai notata.

Per non parlare di quel cartello stradale e dell'insegna sopra quell'edificio: "cucine su misura".

E quel bar? da dove è spuntato?

Un prefabbricato già finito. Ma quando hanno iniziato a costruirlo?

Percorro quella strada tutti i giorni ed ogni giorno qualcosa di nuovo spunta sul suo ciglio o magari un po' più in là, più nascosto al primo sguardo.

A volte mi fermo, mi guardo intorno. Alzo gli occhi e mi sembra che su quella strada io non ci sia mai passata.

Il contorno delle montagne sullo sfondo mi stupisce sempre, così imponente e così fiero. Pura roccia appuntita. Le colline più vicine che si dirigono mollemente verso le Alpi, mi tolgono il fiato. Hanno le curve morbide e voluttuose che si adagiano con fiducia ai piedi della roccia, la montagna.

Sul calare della sera, scopro delle luci nuove sulle colline. Chissà di che paese si tratta... Non sono mai stata una grande conoscitrice del mio territorio. Eppure, quando scorgo quelle luci sulle colline, penso che lassù c'è vita, c'è una comunità, della gente che vive.

Passo su quella strada tutti i giorni e noto un nuovo campo da frutta, di cereali o incolto. Una stradina di campagna che timidamente si affaccia sulla statale.

Una mucca che rumina mi guarda con interesse da dietro il filo spinato a bordo strada. Chissà quando avranno messo quel filo e chissà se la mucca è contenta della sua nuova sistemazione. Non mi era mai accorta che alle spalle di quel filo spinato ci fosse una fattoria.

In cielo è spuntata una stella più luminosa delle altre. Dove era stata nascosta fino ad oggi?

Sono troppo distratta. Tengo sempre lo sguardo basso, sull'asfalto. Potrei sapere quante buche da evitare ci sono sparpagliate su di esso o da quante curve è composto.

Molto probabilmente le altre cose si notano meglio quando si è seduti in auto sul lato del passeggero.

Ma a piedi, è la stessa cosa. A volte, alzo lo sguardo e mi accorgo che hanno demolito una casa che stava tra altre due che sono rimaste in piedi. Al suo posto un mucchio di mattoni rotti e scomposti.

Come era fatta quella casa? C'era! l'avevo vista quella! ma non me la ricordo. Di che colore era? Di quante finestre era composta la sua facciata? Aveva delle scale? Un balcone?

Proprio non lo ricordo.

Ho alzato lo sguardo, ho provato malinconia per quella perdita. Mi sono sentita in colpa perché quella casa non l'avevo mai osservata, forse qualche sguardo fugace e adesso? So che stava li, ma ormai è solo fumo nella mia mente.

In preda ai rimorsi finalmente non guardavo più il marciapiedi, avevo il naso all'insù, mi stavo guardando intorno, stavo guardando avanti. Ho aperto i miei orizzonti.

Ecco perché non ho visto quel maledetto gradino. Un volo d'angelo in avanti con atterraggio d'emergenza sulle ginocchia e le mani. Un dolore atroce, calze strappate ed escoriazioni multiple.

La gente intorno che si ferma e mi osserva con un risolino nascosto sotto le sciarpe ed io che mi alzo fischiettando e facendo finta di nulla.

Sguardo puntato a dove metto i piedi e se buttano giù un'altra casa, prima o poi un giorno me ne accorgerò.

Valeva la pena aspettarli...

2010-12-28T15:11:00.000+01:00

C'è un treno che passa

la casa che trema

e il cielo si piega

su rovi d'attesa

e un brivido corre

lungo tutta la schiena

sono anni di merda

forse un livido appena

è la vita che passa
è il tuo cuore che trema
è il mio corpo a piegarsi
sui tuoi nervi di tela
sono rami le ossa
e una foglia è già morta
non arriva più l'aria
alla testa

che importa a noi?

che importa poi?

tanto il tempo

passa e passerà

come il treno andrà

verso un'altra direzione

che nessuno mai saprà

che importa a noi?

che importa poi?

tanto il treno

passa e passerà

c'è un treno che passa
tra i ricordi e la schiena
si colora di sangue
questo cielo di sera
e si tuffa nel fango
come fossi crema
io rimango nell'ombra
disegnato su tela

è la vita che passa

è il tuo culo che trema

è il mio corpo che annega

in un mare di cera

son cristallo le ossa

muore l'ultima foglia

e questi anni di merda

sono un livido appena

è la vita che passa
è il tuo cuore che trema
è il mio corpo a piegarsi
sui tuoi nervi di tela
sono rami le ossa
e una foglia è già morta
non arriva più l'aria
alla testa
che importa

non ne vale la pena

più di partire

non ne vale la pena

io non voglio morire

tra i fantasmi di turno

io non voglio sparire

tra i fantasmi d'autunno

voglio solo dormire

come fa nell'autunno

quest'estate già spenta

nei tuoi occhi si è spenta

come questo treno che passa

c'è un treno che passa
questo treno che passa
c'è un treno che passa
noi...

Stanco della solita routine? Il ritorno...

2010-12-14T18:55:00.000+01:00

Dai in mano ad una povera impiegatucola un Vito Mercedes e lei ve lo trasformerà in una Panda 4x4, se va bene. Se va male, in un ammasso di righe orizzontali o verticali. Se va peggio, in un ammasso di lamiere accartocciato, dico io.

Ecco la storia.

Mi telefona il capo, stavolta il giorno prima. "Senti, ti andrebbe di consegnare dei formaggi. Fanno degli assaggi. Bisognerebbe andare agli ospedali di Mondovì e Ceva... ". Naturalmente ti hanno insegnato ad essere disponibile sul lavoro e rispondi di si.

Così il giorno dopo uno va a lavorare già psicologicamente pronto. Ma mai abbastanza pronto.

Prendo il mio amico Vito e parto. Arrivare a Mondovì non è un problema, a parte i 60 km di strada con il sole basso e accecante in faccia. Gli occhiali da sole e il coso che si abbassa in auto per ripararti dai raggi, non sono abbastanza.

Arrivo a Mondovì e l'ospedale è ben segnalato. Un complesso nuovo e fighissimo. Un gioiellino dell'architettura post moderna. Di quelli che hanno un buco in centro e i vari piani che si affacciano su 'sto buco. Guardandolo dal basso il soffitto sembra altissimo, mentre se sei sui piani alzi il braccio e lo puoi toccare. Così, cammini con la testa abbassata, per paura di sbattere contro un neon.

Seguo il cartello "entrata fornitori". Arrivo in un parcheggio nel bel mezzo del nulla. Non un ingresso, non un magazzino, non un cartello "scarico merci".

Chiedo all'operaio catarinfrangente. Lo disturbo mentre sta lavorando appoggiato alla ringhiera con le mani incrociate. Non sa rispondere.

Scorgo un tizio che sembra un vigilantes perché ha un giubbotto bombato e delle etichette in stoffa attaccate sopra all'indumento. Il signore gentilmente mi accompagna fino alle cucine, che sono al termine di una serie di corridoi che girano prima a destra, poi a sinistra, poi di nuovo a destra. Avrei dovuto portarmi il formaggio dietro e seminarlo come Pollicino, per ritrovare la strada.

Il signore gentile mi abbandona, busso alle porte della cucina, ma nessuno mi apre. Allora chiedo alle signore delle pulizie ammassate in una stanzetta dall'altra parte del corridoio. Le tizie in malo modo mi rispondono che non sanno nulla. Tra le righe c'erano le parole "che cazzo ne sappiamo. Non rompere". Mi si avvicina un signore, che mi accompagna fino alla sala mensa, dicendomi che forse li avrei trovato qualcuno.

Morale della favola: se sei una donna, non chiedere mai indicazioni ad altre donne. Chiedi agli uomini, che sono gentili e ti accompagnano.

Imparando dalle favole, mi sono solo più rivolta agli uomini. Arrivata in sala mensa, trovo due tizi che mi dicono che i signori delle cucine arrivano con il cibo già pronto, quindi lo preparano da un'altra parte. Per sicurezza mi indicano il modo per arrivare alla reception dove sicuramente avrebbero saputo darmi una risposta.

La signorina della reception che deve essere gentile per mestiere, fa un paio di telefonate e mi dice: "le cucine sono a Mondovì Piazza, nel vecchio ospedale". Mi spiega la strada per arrivarci e mi spiega la strada per uscire dall'ospedale: "Segua le indicazioni per il pronto soccorso!". Al terzo bivio ho rischiato di ritrovarmi in una sala operatoria. Gentilmente mi accompagnano all'uscita, seguita da un calcio in culo. Era una donna.

Esco dall'ospedale. Seguo le indicazioni ed arrivo al semaforo. Dovevo girare a destra o a sinistra? Dopo il semaforo avrei dovuto seguire i cartelli stradali. Giro a destra. Finisco in mezzo alla campagna. Nessuno cartello che mi indicasse la via. Mi sa che dovevo svoltare a sinistra.

Ritorno indietro, cercando di fare manovra con Vito in una stradina di campagna... Finalmente trovo un cortile, entro in questa casa privata faccio inversione ad U tirando il freno a mano e trono indietro.

Chiedo ad un vecchietto che mi dice: "vada dritto, alla seconda rotonda giri a destra. Li ci sono le indicazioni per Mondovì Piazza".

Seguo le indicazioni del nonnino e dopo la seconda rotonda trovo le indicazione per l'ospedale. Mi dico: sarà l'ospedale vecchio di Piazza. Le seguo. Non mi ritrovo di nuovo al punto di partenza????

A 'sto punto i coglioni cominciano a girarmi. Scusatemi il termine "girarmi". Ritorno indietro e ripercorro la strada indicatami dal vecchietto. Nessun cartello con scritto "piazza". Richiedo informazioni e mi indicano un'altra strada.

Finalmente 'sti benedetti cartelli che mi indicano la via. Peccato che comincio ad inerpicarmi su per le stradine medioevali concepite per i muli ed i carretti e non per il mio Vito. Strade a senso unico, stette e divieti vari tra cui enormi "sensi vietati". Non so perché, nel medioevo, non abbiano mai pensato a fare strade a doppio senso di marcia. Arrivo su una Piazza, davanti ad una chiesa. Vicolo cieco. L'unica via di fuga un'enorme scalinata.

'Ndò cazzo sta 'sto ospedale vecchio??? a detta di una signora quasi asfaltata sul ciottolato me lo sarei dovuta trovare di fronte appena arrivata in cima alla strada.

Una piazza, un'enorme scalinata, una chiesa, due nonnini.

Chiedo ai nonnini.

I due nonnini cominciano a disquisire su quale fosse la strada migliore da indicarmi. Come se stessero discutendo di politica, uno comincia a perorare la tesi che era più facile per me tornare indietro (ricordatevi della strada medioevale stretta e ripida) perché l'ospedale si trovava in fondo alla strada. "Ci è passata davanti signorina, non lo ha visto?".

L'altro signore invece non era d'accordo: "è senso vietato a scendere!". "Ma se le facciamo fare il giro lungo, la signorina si perde di nuovo! Poi ho già visto scendere almeno 5 auto". Giustamente. "Senta signorina, mi ascolti. Torni indietro lentamente, faccia attenzione perché è senso vietato. Se va a bocciare ha poi torto marcio. L'ospedale è infondo alla strada, tenendo la sinistra".

Cosa faccio io? Se sono scese 5 auto contro mano, io faccio la sesta. Appena faccio per imboccare la strettoia, una enorme BMW nel senso giusto mi blocca la strada. Dietro di lei altre 6 auto. Faccio retromarcia, dicendo parolacce in turco, armeno, austrogoto: "dkhoesms dieksejro eownewoerjo!!!!!!".

Vedo spuntare i miei due nonnini che con spirito impavido e coraggio da leoni, vanno fino alla strettoia. Fanno passare le auto e da bravi vigili mi indicano la via libera. Parto in sgommata e mi ficco in contromano giù per la strada.

Arrivo in un piazzale. Un edificio abbandonato. Le porte sprangate. Ma dove saranno le cucine? Faccio il giro perimetrale, a piedi. Non un segno di vita. Ci mancava l'uomo con la motosega che mi arrivava alle spalle ed avrei concluso la giornata in bellezza.

"dksejoeio dsieorneo doiseoaeoa!!!". Decido di telefonare al mio capo: "kdoseneo eiowehr ewoeiwoei!!! 'sto ospedale non esiste, non si trova! torno indietro con i formaggi!!! diseonfeo ieruoeureh eudeoeoeo!!!". Chiudo la conversazione, mentre l'altro balbetta un: "se se li, continua a cercare..."

Prendo il furgone, faccio per tornare indietro e guardalo lì, come un'oasi nel deserto! Un vecchio palazzone dell' 800. Chiedo ad una signora che mi dice che le cucine sono infondo al cortile.

Appena vedo il cuoco: apro il furgone, scarico le tume e vaffanculo!

Riparto in sgommata con i nervi a fior di pelle.

Comunque una cosa ho imparato, i nonnini sono meglio del ton ton. E per la cronaca, il furgone è tornato integro a casa.

W l'autocultura!

2010-12-07T23:09:00.000+01:00

Alle superiori sono stata molto sfortunata con i professori di lettere. Tra una professoressa noiosa a morte, un pazzo furioso ed una maniaca depressiva, la mia cultura letteraria si è fermata a "Cappuccetto Rosso" e "Biancaneve e i sette nani". Avrei tanto voluto arrivare almeno a "Cenerentola", ma non era nei programmi scolastici.

Così, una volta finite le superiori, mi sono dedicata da autodidatta ai grandi classici, quelli che in teoria dovrebbero farti studiare a scuola.

Se sei costretto a leggere "I Malavoglia" di Verga perché te lo dice un'insegnante è un conto, ma se leggi "I Malavoglia" di tua spontanea volontà, è cultura sadomasochista.

Come si può concepire un romanzo come "I Malavoglia" dove tutti quei poveri cristiani che cercano un riscatto sociale, una via di fuga alla miseria economica, matematicamente subiscono una sfiga? O meglio, subiscono la "fiumana del progresso"?

Il padre muore in mare durante una tempesta giusto dopo aver intrapreso una nuova attività: la vendita dei lupini. Un figlio si butta nella carriera militare e muore in guerra. Una figlia si trasferisce in città e comincia a fare la prostituta. Un'altra, di nome Mena, deve badare alla famiglia e nonostante un bravo ragazzo le facesse la corte, rifiuta, perché? Perché deve badare alla famiglia. L'altro fratello rimane alla casa del Nespolo, si sposa, ha figli e tiene la sorella, Mena, come badante. E' l'unico a cui la vita gli vada bene perché rimane attaccato alla sua terra. La storia delle cinque dita che se si staccano dalla mano vanno in putrefazione, non fa una piega.

Quando alla fine del libro il povero Compare Alfio di cui Mena è innamorata torna alla carica e le chiede nuovamente di sposarla, questa che fa? lo rifiuta! Perché? A 27 anni è ormai vecchia... Ma va a cagare!

Insomma, Verga era un classista. Se nascevi povero morivi povero e felice. Se da povero cercavi di tirare su due soldi in più a fine mese, beh... morivi sempre povero, ma con atroci tormenti. Dipende da come volevi morire, se felice o tormentato.

Sempre per essere sadomasa, di Verga ho anche letto "Storia di una Capinera", da quel giorno ho odiato Verga dal profondo e non ho più letto un suo racconto. Povera Maria...

Così mi sono buttata su Guy de Maupassant. La mia sorellona teneva un paio di libri di questo autore ben nascosti nel fondo di un cassetto. Siccome lei teneva sempre degli Harmony celati da qualche parte, siccme io li leggevo a sua insaputa e siccome pensavo che Guy fosse un autore di romanzi rosa porno, mi sono buttata allegramente nella lettura di "Una vita".

Dalle prime pagine ho pensato che fosse un Harmony un po' più sofisticato, ma continuando nella lettura ed usando tutto il mio acume ho capito che no, non era un romanzo rosa. Questo romanzo finiva decisamente male. Di solito i romanzi romantici, finiscono bene. Ho pianto come una fontanta, dall'inizio alla fine per quella povera Giovanna maltrattata da tutti, pure dal figlio.

Non paga ho letto anche il secondo libro di Maupassant nascosto nel cassetto: "bel ami". La storia di uno stronzo arrivista che usava le donne per raggiungere i suoi scopi. Non ricordo se alla fine il protagonista sia morto, ma spero tanto di si.

Ho prestato Maupassant alla mia migliore amica che da allora è diventata una "emo", una cultitre della tristezza. Il passaggio da questo romanziere al cantautore Sergio Cammariere per lei è stato breve. Ora è rinchiusa in una comunità di disintossicazione, le fanno ascoltare Giuliano Palma dalla mattina alla sera.

Per non farmi mancare nulla ho letto anche "Madame Bovary" di Flaubert. La storia di una tipa che passava il suo tempo a leggere Jane Austin e quando ha capito che suo marito, un povero medico di campagna, non assomigliava assolutamente a Darcy, ha deciso di cornificarlo.
Per fortuna ho smesso anche io di cercare Darcy tra gli uomini, altrimenti oggi farei la stessa fine di Emma Bovary, stroncata dall'arsenico. Ops... forse non avrei dovuto dire come andava a finire questo romanzo, ma sicuramente lo avrete letto tutti!

Comunque, Jane Austin è la migliore scrittrice di Harmony della storia!

Lasciando da parte gli harmony ed i romanzi cosi detti realisti, mi sono data al noir. Agatha Cristie è stata una gran delusione, Arthur Conan Doyle una palla mostruosa ed Edgar Allan Poe? I suoi "racconti del terrore" non facevano per niente terrore. Non so come si spaventasse la gente nell' 800, ma sicuramente oggi è più inquietante svegliarsi al mattino accanto a Valeria Marini struccata o ritrovarsi in un party ad Arcore a fare il "bunga bunga" con Berlusconi.

Per rendere giustizia a Poe, mi ha terrorizzato parecchio quella storia dove racconta di gente seppellita. Quando riaprono le tombe, scoprono che il coperchio della cassa è graffiato e la gente sepolta ha una posizione contorta e lo sguardo terrorizzato. Insomma, gente sepolta viva. C'è 'sto tipo che soffre di catalessi e....tremo solo al pensiero.

Oggi vado matta per i thriller. Se un libro non ha come titolo "Un codice e qualche cosa", beh... non lo leggo. Ho perso la vena romantica e quella depressiva, adesso passo direttamente all'omicidio!

Stanco della solita routine?

2010-11-30T14:31:00.001+01:00

Ci sono giornate nelle quali ti svegli convinto che siano giornate tranquille, di quelle dove non può accadere nulla di nulla. Nessun incontro con l'amante, nessun incontro con il tuo migliore amico, nessuna vincita al super enalotto, nessun stravolgimento particolare insomma una giornatina dove la normale routine e la noia la faranno da padrona. Ti alzi, vai a lavoro e svolgi le tue funzioni come una macchinetta programmata.
Quella mattina sei in auto, mentre canti una canzone dei Negramaro e ti telefonano. Nella tua convinzione che sarà una giornata tranquilla, lo squillo del cellulare è già un fuori programma, un'anomalia nella procedura. Rispondi, mentre sei al volante. Un'altra anomalia sarebbe incontrare i Carabinieri lungo la strada, ma non sono contemplati nell'elenco delle cose che stravolgeranno la tua giornatina tranquilla.
Dall'altro capo del telefono ti chiedono di andare ad una riunione sulla "prevenzione e sicurezza sui luoghi di lavoro". Politici, tecnici e funzionari pubblici ti aspettano per menartela due ore. Entri nella sala riunioni della provincia. Nessuno ti caga se non la ragazza addetta alla reception.
Dai i tuoi dati ed appena dici l'azienda per la quale lavori, si avvicina il direttore dell'evento che aveva telefonato al tuo capo per invitarlo caldamente a fare numero tra le file degli auditori e rivolgendoti un sorriso tirato constata che il tuo capo ha caldamente invitato te ad andare a fare numero. Sei ancora convinto che la tua giornata sarà noiosissima e lo deduci dal tizio che dietro di te si è addormenato e non si preoccupa di evitare di russare sonoramente. Almeno tiene sveglio te che eviterai di russare a tua volta. Ascolti due minuti i soliti discorsi in politichese e la tua mente comincia a vagare, finchè il cellulare che hai dimenticato di mettere in modalità silenziosa comincia a suonare la trasformazione di Sailor Uranus, Pluto e Neptune.Tutti gli occhi sono puntati su di te. Tu fai finta di niente e fischiettando esci dalla sala riunioni. Dall'altra parte del telefono la tua collega disperata ti riferisce che hanno telefonato chiedendo la compilazione di certi documenti entro l'una. Sono le 11.20. Non ti sono arrivati via mail due giorni fa? Ti fossero arrivati via mail due giorni prima, molto probabilmente, avresti già inviato la documentazione.

Senti una certa irritazione ed allora rispondi male alla collega dicendole che sei a km di distanza e che certo, quei documenti non li puoi compilare. Questa ti dice che non è capace, non lo ha mai fatto. Sarai mica scema? le fai notare. Ma ti rendi conto che si, è scema.

Giri di telefonate, mail con i documenti che continuano a non arrivare. E' mezzogiorno. Abbandoni la conferenza sugli infortuni sul lavoro e ti lanci con la tua auto sulle strade. Chissà se queste cose sono contemplate nella prassi sulla prevenzione e sicurezza sul lavoro.

Vai da uno che conosci. E' sulla strada. Gli chiedi di prestarti il computer ed il permesso di utilizzare internet. I documenti arrivano alle 12.40. Cominci a lavorare a distanza, modificando i moduli, chiedendo dati via telefono e sclerando perchè dall'altra parte non sono veloci abbastanza.

Mal di testa, irritazione, sclero, voglia di uccidere.... questo è quello che provi.Finalmente, alle 13.15 consegli il materiale alla tua collega che deve solo farlo firmare.

Le telefoni per chiederle se tutto è ok. Lei ti risponde che lei doveva andare a preparare pranzo al figlio, così ha chiesto se poteva inviare i documenti alle 14.30 e le hanno risposto affermativamente.

Ti sei sbattuto come un cretino e scopri che potevi andare tranquillamente in ufficio, compilare i moduli ed inviarli.

Corri in ufficio e ti occupi del tutto. Chi voleva i documenti ti fa sapere che vogliono gli originali, quindi devi correre a portarglieli, perchè loro devono portarli entro le 17 da un'altra parte.

Corri a portarglieli.

Mancano dei dati. La tua collega non ti ha detto che glieli abbiamo chiesti? NO, non me lo ha detto. Telefoni alla collega e fai notare la cosa. Quindi? Ti senti rispondere che ha controllato, ma sui documenti inviati, non era precisato dove inserire quei dati. Ma se te hanno chiesto di inviarglieli a parte!!! Le dici di telefonare al commercialista e di farseli dare.Che si sbatta anche un po' lei...

I documenti sono stati consegnati, sono le 17.30. Vorresti andare a casa, ma no. Devi andare nel punto vendita della tua azienda ad aiutare la commessa rimasta sola e devi stare li fino all'orario di chiusura.

Alle otto di sera arrivi finalmente a casa, con una gran voglia di commettere un omicidio un gran mal di testa ed il desiderio che il giorno dopo sia una noiosissima giornata dalla solita routine.

Provocazione o Maschilismo?

2010-11-15T16:03:00.001+01:00

Grazie mille, cosa posso fare per ringraziarti, posso darti un bacio?

Che ne dici, andiamo a prendere un caffè insieme?

Sguardo sicuro di chi sa di potere ottenere tutto, di chi non sa cosa significhi la parola "NO".

Io sono figo e mi sono accorto di te. Ti sto guardando, solo per questo dovresti adorarmi perché esisto! Strappati i capelli perché io mi sono accorto di te, misera femmina. Ti do l'onore di ricevere un bacio da me!!! Ti do l'onore di farti vedere in giro con me. Allora, cosa significa "NO!"?

Ma chi ti credi di essere, brutto stronzo?

Sai cosa significa "no" o "no, grazie" e ancora "non rompere"? Come ti permetti di afferrarmi per un braccio? Cosa significa che dici sul serio quando parli di darmi un bacio? Cosa ti fa credere che io stia spasimando per averlo? Che è quel sorriso da "granfigo"?

Che irritazione di fronte a tanta spocchia! Meglio evitare di rimanere sola con lui nella stessa stanza. Per fortuna è in un altro reparto. Per fortuna lo vedo solo il giorno delle paghe.

Odio la vista di quell'essere viscido, spocchioso e inutile! Quando lo incrocio per i corridoi si cambia direzione.

Guardalo il granfigo, fa il granfigo con tutte. L'importante che respirino, ma anche loro cercano di evitarlo. Ma perché fa quel sorriso da uomo magnanimo che elargisce sguardi e parole dolci a misere femmine che non aspettano altro? Si, perché lui sa che le misere femmine non aspettano altro.

Io non aspetto altro. Certo non aspetto altro che ti licenzino, che tu vada via. Inetto! idiota! presuntuoso!

Capo, Tizio non si comporta bene!

Ma lo sai, per lui sei una conquista difficile, la cosa lo galvanizza.

Ma che cazzo dici, capo?

Capo, ma io non sono una conquista difficile, non ci sono proprio speranze. E' inutile che si monti la testa o si galvanizzi. Non sto utilizzando nessuna tattica!

Sei una ragazza piacente, poi vai in giro a provocare....

Vado in giro a provocare?

Maglioni dolcevita, jeans, scarpe da tennis. Dire sempre "no". Aggiungere "non rompere", è provocare?

Ma andassi anche in giro con minigonne inguinali e scollature vertiginose, uno è giustificato a rompermi le palle quando ho detto "NO"!?

Ti hanno vista in giro a prendere un caffè con lui!

Quando? Dove? Chi lo ha detto? Chi ha detto una bugia del genere?

Poi, se prendessi un caffè con un collega, è provocare?

Se mi trovassero piena di lividi, in un angolo a piangere. La colpa sarebbe mia perché sono io che provoco? Era meglio dire di si?

Se io non ti do il permesso tu non mi tocchi, nessuno mi tocca! La colpa non è mia se tu questo non lo capisci.

Dal dottore

2010-11-11T12:27:00.000+01:00

La scorsa settimana sono andata dal Dottore.

Mi sono accomodata nella sala d'attesa per fare la coda. Guardo l'ora, le 12.05. Ero l'unica a fare la coda. Nessuno davanti e nessuno dietro. Che culo!

La porta dello studio era chiusa. Busso? Starà visitando?

Mi avvicino alla porta dello studio ed allungo l'orecchio. Dall'altra parte provengono delle voci. Allora starà visitando... penso. Mi riaccomodo sulla sedia. Mi guardo in giro, tiro fuori il cellulare, mando due sms, guardo verso la porta dello studio, non si apre. Guardo l'ora, le 12.10.

Già cinque minuti di attesa. Ma quanto ci mette?

Mi riguardo in giro, ritiro fuori il cellulare, riscrivo altri due sms, riguardo l'ora. Le 12.15.

Penso che devo ancora andare dal panettiere, in lavanderia e dal tabaccaio. Tutti chiudono alle 12.30.

Un'occhiata verso la porta dello studio. Mi avvicino nuovamente ed allungo l'orecchio. Non riesco a captare il significato delle parole, ma evidentemente la visita sta continuando.

Esco. Vado in lavanderia.

"Le ho solo stirato la gonna, mi manca l'altro completo. Vuoi passare un'altra volta?"

"ma quasi prendo già la gonna".

"Vado a prenderla!".

Vado dal panettiere. Due signore davanti a me. Una prende una micca e due panini, l'altra prende due schiacciate. Io faccio il mio ordine.

Vado dal tabaccaio e compro un giornale. Ritorno dal dottore. Le 12.40.

Mi siedo e mi metto in coda con me stessa, sempre l'unica presente in sala d'attesa. Ritorno alla porta dello studio e appoggio l'orecchio sulla porta. Se non sento nulla, busso.

Stavolta sento con chiarezza: "dovresti fare più attenzione!". E' il mio dottore che parla. Una risatina di risposta.

Mi allontano. Mi risiedo, sfoglio il giornale, guardo l'ora: le 12.50. Mi spazientisco. Decido di andare a casa.

La porta dello studio si apre. Esce una donna sui quarant'anni. Un po' di rossetto sbavato, la gonna stropicciata, delle buste da raggi sotto il braccio. Mi sorride e mi dice: "adesso è il suo turno!".

Alle sue spalle il dottore si aggiusta il camice, la cravatta e si passa una mano tra i capelli per sistemarli.

"Avanti!"

Non sarà mica il giorno dedicato alle lezioni di anatomia?

"Torno un altro giorno, si è fatto tardi!"

La notte delle streghe

2010-11-04T18:00:00.001+01:00

Un mio amico che organizza spettacoli teatrali mi ha chiesto se avevo voglia di partecipare ad una manifestazione come attrice.

La suddetta manifestazione consisteva in un itinerario dell'orrore, dove le persone avrebbero fatto un percorso disseminato di fantasmi, mostri, vampiri, non morti e quant'altro avesse fatto paura. Naturalmente interpretati da attori di una compagnia seria di teatro.

Io entusiasta ho accettato.

"Cosa dovrei fare?"

"la morta!".

Tutti i più grandi attori hanno cominciato interpretando almeno una volta nella vita il morto....

Comunque, fare il morto non è facile. Devi stare fermo, non respirare e soprattutto, non ridere.

Con professionalità ho interpretato il ruolo. Dovevo stare tra le braccia di un attore. Lui diceva la sua parte e quando arrivava al punto io saltavo su all'improvviso cacciando un urlo terribile.

E' stato molto divertente spaventare la gente. Ci sono riuscita perfettamente.

Ma la cosa più gratificante è stata quando mi è stato detto: "avrai sicuramente un futuro come morta!".

Chiacchierata con l'operatore telefonico

2010-10-28T11:46:00.000+02:00

Drin, drin, drin, drin.

Alzo la cornetta: "Il Caso Raro, buongiorno!".

Dall'altra parte: "buongiorno chiamo dalla Wind. Posso parlare con lei?"

Io: "Mi dica".

"Le volevo confermare che domani arriveranno, tramite corriere, i due cellulari in omaggio in seguito al nuovo contratto. Dove li facciamo consegnare? All'indirizzo Piazza Vattelapesca n. 18?"

"No, meglio consegnarli presso il nostro punto vendita in Via Bettino Craxi, 69. Lì c'è sempre qualcuno".

"Prendo nota. L'insegna cosa dice?"

"Punto Vendita de Il Caso Raro".

"l'indirizzo della fatturazione?"

"Piazza Vallelapesca n. 18"

"Quindi cambia. Può telefonare al 1928 e comunicare l'indirizzo per la fatturazione?"

Io: "Va bene!"

E mentre penso: "che palle...".

1,9,2,8

Tu, Tu, Tu, Tu.

"Wind buongiorno, sono Annunziata Concettina, come posso esserle utile?"

"Sono dell'azienda Il Caso Raro. La sua collega mi ha detto di chiamare a questo numero per comunicare l'indirizzo per fare una fattura".

Attimo di silenzio.

Tono irritato: "scusi, perché chiama?"

Ripeto ed aggiungo: "per fatturare due cellulari che ci invierete in omaggio".

Attimo di silenzio. Io mi irrito: "senta è la sua collega che mi ha detto di telefonare a sto numero per riferire l'indirizzo". E tra le righe: se fosse stato per me non avrei telefonato.

Tono acido: "Non so a cosa si riferisce".

Io con tono strafottente: "beh, quando avrete bisogno di fatturare e dell'indirizzo sarete voi a chiamare".

La tipa dice:"un attimo".

Rumore di dita sui tasti del computer.

Stavolta tono di voce accondiscendente: "l'indirizzo è Piazza Vattelapesca n. 18?"

Io: "Si".

Annunziata Concettina con tono saccente: "allora abbiamo già tutto! I cellulari le arriveranno domani mattina."

Io: "Grazie"

Lei: "Grazie a lei. Felice di esserle stata utile".

Ma va a ......

Diario di viaggio: il mondo Giappone (secondo giorno)

2010-10-27T16:48:00.001+02:00

VENERDI' 08 OTTOBRE 2010

Akihabara o meglio Akìhabàrà.

Il paese dei balocchi, la zona di Tokyo dei divertimenti, dell'elettronica, dei manga e dei pupazzetti.

Piani e piani di prodotti elettronici: computers, macchine fotografiche e cellulari di ogni specie e genere. Tutta tecnologia con almeno dieci anni di anticipo rispetto a noi.

Il mio amico Chano aveva comprato una macchina fotografica reflex giapponese di ultima generazione (così lui credeva) all'inizio di quest'anno. In Giappone avevano già due nuovi modelli, Chano aveva una macchina fotografica ormai passata di moda.

Piani e piani e piani di solo manga, i fumetti giapponesi.

Manga per le ragazzine, gli shojo. Amori tra i banchi di scuola e studentesse vestite alla marinaretta.

Manga per i ragazzini, gli shonen. Sangue, spade, violenza, ogni tanto una mutandina che spunta da sotto la gonna a pieghe delle studentesse vestite alla marinaretta.

Manga per omosessuali, dove gran figaccioni abbracciano e ammiccano a dei ragazzini timidi ed indifesi e snobbano le ragazzine vestite alla marinaretta.

Manga per lesbiche, dove le ragazzine timide, vestite alla marinaretta, hanno le guanciotte rosse, gli occhi che luccicano e le ragazze più spigliate leccano loro le orecchie e le tengono su le tette. In Giappone le ragazzine timide e lesbiche hanno problemi di gravità alle tette, quindi ragazze più sveglie di loro, sentono l'esigenza di tenergliele su.

Manga per chi ha disturbi sessuali o problemi con il sesso. Manualoni per insegnare a come si fa all'ammmore e tanti ragazzini che perdono sangue dal naso ogni volta che vedono una mutandina. In questi fumetti le ragazzine vestite alla marinaretta adorano indossare camicette più piccole di tre taglie facendo in modo che le tette abbiano una gran voglia di liberarsi da tale tortura. Effetto esplosione.

In più ci sono manga ambigui dove un ragazzino con il viso da ragazzina ha un enorme coso che gli spunta da sotto le mutande......... No comment.

Nel mondo Giappone, dove gli uomini funzionano come delle macchinette, dove niente è fuori posto, esistono questi quartieri.

Da perderci giornate e giornate.

Non per nulla è stato il posto di Tokyo che più hanno preferito i miei compagni di viaggio maschietti.

Sempre ad Akihabara era possibile scorgere delle ragazzine che distribuivano volantini per locali e caffè, vestite con gonne corte ed ampie, un grembiulino, tacchi a spillo, gambaletti e delle cuffiette da cameriera in testa.

A Tokyo sono delle studentesse che si guadagnano la pagnotta onestamente, in Italia sarebbero scambiate per delle prostitute.

E ancora, piani e piani di pupazzetti. Per fortuna costavano un occhio della testa, altrimenti li avrei comprati tutti!!!

In un negozio dove vendevano abiti da cosplayers ho chiesto di poterne indossare uno da provare. Il commesso ha incrociato le braccia una sull'altra, formando una X.

Mi sono sentita scacciata come un vampiro viene scacciato da un prete con una croce in mano. Mi sono sentita rifiutata come il più orrendo degli esseri umani. Insomma, rimbalzata.

Mi sono quasi offesa, quando ho ricordato di avere letto sulla Lonely Planet che in Giappone, per dire no, incrociano le braccia o gli indici in modo da formare una X.

Certo che è un gesto veramente forte. Se non ne conosci il significato, ti senti veramente rifiutato e offeso.

Ci è mancato poco che ci lasciassi una lacrimuccia.

Ma finalmente le ho viste, dal vero. Le ragazzine vestite alla marinaretta. Le ho adorate.

Allora si che mi sono accorta di vivere veramente in un manga che racconta la storia di una terrestre che sbarca sul pianeta Giappone.

Diario di viaggio: il mondo Giappone (primo giorno)

2010-10-25T17:24:00.001+02:00

GIOVEDI' 07 OTTOBRE 2010

Partenza da Milano Malpensa alle ore 15.30 del 06 Ottobre con volo Emirates.
Arrivo all'aeroporto di Narita alle 18.00 ora locale, ore 11.00 in Italia.

Viaggiatori: Usagi, Fulmicotonato e Chano.

Dopo aver sorvolato in ordine la Croazia, la Grecia, la Turchia, l' Iraq, l'Arabia Saudita, gli Emirati Arabi Uniti, l'Iran, l'Afganistan, il Pakistan, il nord dell'India, la catena dell' Himalaya, la Cina, La Corea del Nord e poi del Sud, siamo infine atterrati nel mondo Giappone.

Stavo facendo mente locale sugli Stati attraversati di cui sopra, è un miracolo che non siamo stati colpiti da un missile terra/aria.

Mi sa che se Marco Polo, al giorno d'oggi, dovesse rifarsi la via della seta fino in Cina a bordo di un asinello, troverebbe delle leggere difficoltà. Meglio un Boeing 777 o in giapponese "Boeing nana nana nana".

Una volta atterrati, scopriamo di non avere preso un aereo ma uno shuttle che dal misero pianeta terra ci ha trasportato sul mondo Giappone. Un altro pianeta!

L'inchino del poliziotto locale, all'uscita dall'aereo, ci trasporta in questo nuovo mondo.

Ok, dove dobbiamo andare? Per fortuna un po' d'Inglese ci viene in soccorso.

Prima cosa, ritiriamo le valigie.

Il nastro già girava insieme ai bagagli, sopra un ragazzo in pantaloni e camicia che tenendo un cartello scritto in inglese, urlava in giapponese mentre si faceva trasportare insieme alle valige. Sul cartello c'era disegnata una valigia e delle frecce che indicavano le distanze da mantenere dal nastro trasportatore. Ancora oggi non ho capito l'utilità della cosa.

Sto tipo urlava in giapponese, mentre noi lo guardavamo per vedere se prima o poi sarebbe caduto trasportato dal nastro in maniera fantozziana.

Seguiamo le indicazioni e ci troviamo alla dogana. Ci controllano il passaporto, ci prendono le impronte digitali, ci scattano una foto. La tipa della dogana andava a gesti, io non la capivo e Chano dietro di me mi aiutava con l'interpretazione dei gesti. Naturalmente sbaglio uscita e la tipa in fluente giapponese mi dice di tornare indietro. Meglio, me lo fa capire a gesti. Incazzosi i giapponesi quando esci dagli schemi...

Seguiamo l'uscita e ci troviamo in una specie di saletta senza vie di fuga, solo due porte da ascensore. Quando questi si aprono dietro c'è una navetta senza guidatore che parla da sola.

Parla in giapponese ed in inglese. La prima non la capiamo e per la seconda andiamo ad intuito cogliendo le parole salienti.

La navetta ci porta al terminal di arrivo.

Dovremmo scambiare il nostro ceque della Japan Rail Pass con il vero JR pass. Il JR pass ti permette di prendere il 90% dei treni giapponesi su qualsiasi tratta, facendoti risparmiare parecchio. Riusciamo a trovare l'ufficio dopo che una serie di gentili giapponesi ci indicavano le direzioni con ampi gesti e inchini.

Finalmente prendiamo il Narita Express che ci avrebbe portato fino a Shinjuku. Da Shinjuku dovevamo prendere il treno della Yamanote Line che ci avrebbe portato fino a Ikebukuro, sede del nostro hotel.

Panico.

Sullo stesso binario, ogni 5 minuti, arriva un treno. Come fai a capire quel' è il treno che devi prendere? semplice, dal nome del treno e dall'orario. Soprattutto per l'orario.

I treni giapponesi sono puntuali, tanto che il detto "puntuale come un orologio svizzero" è caduto in disuso lasciando posto al "puntuale come un treno giapponese".

Se alle 19.22 deve partire il tuo treno, alle 19.21 arriva e alle 19.22, cascasse il mondo Giappone, quello parte!

Sul tuo biglietto avevi indicata la carrozza. Ad esempio la carrozza numero 8. Sulla banchina erano segnati i punti di arrivo delle carrozze. Se tu aspettavi all'altezza indicata sul marciapiedi la carrozza 8, giurato che davanti a te si aprivano le porte del treno della carrozza indicata.

Sui treni giapponesi, ci sono dei computers che indicano il percorso e le fermate, scritte in Kanji (ideogramma = parola), in Hiragana (ideogramma = sillaba) ed in Romanji (le lettere latine).

Arrivati a Shinjuku, cerchiamo di capire come prendere la Yamanote Line, la linea circolare che tocca i punti di maggiore interesse e traffico di Tokyo.

Dopo vari giri e sali e scendi, riusciamo a trovare le indicazioni della Yamanote con due direzioni. Per fortuna mi ero scaricata la mappa delle fermate così siamo riusciti a capire la direzione da prendere. In più la linea era segnata con un verde brillante.

Scesi ad Ikebukuro, dovevamo riuscire a trovare l'uscita giusta per trovare l'albergo. La nord? la sud? la est o la ovest?. Ikebukuro è una stazione enorme. Ci saranno state migliaia di persone la sotto.

Un solerte ferroviere con ampi gesti e faccia molto seria ci indica l'uscita giusta.

Fuori dalla stazione, c'era una cartina della zona. Il Fulmicotonato si avvicina ad essa cercando di capire da che parte girarsi. Sarà stata l'aria da coniglietto disperso, sarà stato il fascino dello straniero ma due giapponesine si sono avvicinate e in uno strascicato inglese gli hanno chiesto: "chen ai elp iu?" . Lui di rimando risponde: "no, tanks!" ed io dietro "Yes, yes".

Sulla Lonely Planet c'è scritto che i giapponesi, se non ti sanno dare le indicazioni per il posto in cui vuoi andare, ti ci accompagnano.

Legenda metropolitana? no, tutto vero.

Le prodighe giapponesi offrono al Fulmicotonato di accompagnarlo, intrattenendolo in un fluente inglese. Ad un certo punto si accorgono di me e di Chano e chiedono: "voi siete con lui?".

Abbiamo rovinato la serata alle giapponesi e forse anche al Fulmicotonato.

L'albergo trovato con tazza del cesso riscaldata, tasti per dirigere un getto d'acqua per la pulizia personale. Troppo avanti.

Per cena: Ramen.

Arrivare in Giappone? fatto.

Prendere un treno nella direzione giusta? fatto.

Trovare l'albergo? fatto.

Sopravvivere al primo giorno? fatto.

Non importa il viaggio, ma la meta...

2010-10-22T17:12:00.000+02:00

Uno vola ben nove ore e si ritrova a fare scalo a Dubai.

Uno scalo di quattro, dico quattro ore! Roba da farti venire voglia di non viaggiare più.

Ma cosa cavolo fai in 4 ore nel terminal di un aeroporto???

Prima di tutto, gironzoli un po' tra i negozi del Duty Free tra I Pod, Rolex, computers, telefonini ultima generazione, Swarovski, auto di lusso e abiti firmati. Quando scopri che al solo guardare quelle vetrine il tuo conto in banca si prosciuga automaticamente, decidi di indirizzare il tuo interesse agli articoli commestibili, tipo un gelato.

Come si paga un gelato in un duty free???

Se lo paghi in euro, ti danno il resto in talleri locali. Come lo spendi il tallero di Dubai una volta tornato in Italia? al Bar della stazione del tuo paese?

"Un cappuccino signora. Le crea disturbo se la pago in talleri?"

Paghi il gelato con la credit card? 15 talleri di gelato + 50 euro di commissioni.... a questo punto meglio spendere 1.000.000 di talleri in un Rolex e 50 euro di commissioni.

Scoraggiato decidi di lasciare perdere lo shopping. Scopri che questa operazione, compreso lasciare fluidi corporali nei bagni di Dubai, ti ha portato via quaranta minuti.

Te ne rimangono circa tre ore e mezza.

Allora ti rechi al gate di imbarco ad aspettare il volo che con altre 6 ore ti porterà a Milano. Naturalmente non c'è ancora nessuno. Sicuramente gli altri avranno trovato di meglio da fare per ammazzare il tempo.

Ti siedi, cerchi di farti una settimana enigmista: lo era il re dei persiani, ci passa in mezzo la A1... Ok, facciamo il giochino di cercare le parole nascoste tra un mucchio di lettere ed uniamo i puntini.

Un'altra mezz'ora è passata. Leggi un libro? Due pagine e cominci a sonnecchiare sulle poltroncine. Dopo un po' ti ritrovi con la testa penzoloni che cerca di staccarsi da sola dal corpo. La schiena indurita e le gambe atrofizzate.

Comincia ad arrivare gente al gate.

Manca ancora un'ora e trenta minuti. Ti guardi intorno. Gente buttata sulla moquette che dorme beatamente. Gente coricata su tre poltrone. Gente che ascolta musica, collegata ad internet, che gioca a solitario. Gente che fa già la coda per l'imbarco.

Chiacchieri con i tuoi amici, dici due cavolate, finiscono gli argomenti.

Puzzi come uno che ha appena spalato letame ed hai l'alito di chi ha mangiato la bagna cauda a colazione.

Tic tac, tic tac, tic tac, Tic tac, tic tac, tic tac, Tic tac, tic tac, tic tac, Tic tac, tic tac, tic tac, Tic tac, tic tac, tic tac...

Il tempo passa con la stessa velocità che una lumaca ci mette a percorrere un metro. Finalmente, è l'ora dell'imbarco.

Fai la tua bella coda e l'hostess ti chiede la carta di imbarco e il passaporto.

Che cavolo, con 4 ore di tempo, potevo almeno metterli a portata di mano.

Chiuso per ferie

2010-10-04T09:52:00.000+02:00

Come accennato giorni fa, ormai sono con un piede sull'aereo.

Stanotte ho fatto un sogno.

Io ed i miei amici Fulmicotonato e Chano, arrivati all'aeroporto di Narita/Tokyo, ci troviamo di fronte ad un muro tappezzato di Kanji . Un muro enorme ed insormontabile.

E adesso??????? ci chiediamo nel mio sogno.

I kanji si sono staccati dal muro ed hanno cominciato ad inseguirci.

Bene, sono ufficialmente nel panico.

Come dice Fulmicotonato: "speriamo solo vah...."

Ho letto un libro...

2010-09-30T17:56:00.000+02:00

Ho letto un libro.

Un libro che mi pigliava un sacco. L'ho aperto e l'ho divorato con gli occhi.

Questo libro mi è stato regalato l'anno scorso, per il mio compleanno. L'avevo messo sul comodino, in attesa di godermelo dopo aver finito di leggerne un altro.

Arriva mia sorella che vive a 350 km di distanza. Lo trova sul mobile, lo apre e lo inizia a leggere.

Mia sorella ritorna a 350 km di distanza. Con il libro.

"Me lo hai preso tu il libro?", le chiedo.

"Si".

"Ma io non l'ho ancora letto!!!".

"E va beh, te lo restituisco la prossima volta che vengo su".

E' passato un anno, mia sorella ha percorso quei 350 km di distanza almeno 3 o 4 volte, ma senza il mio libro.

"Bello!" mi dice lei.

"Grazie del commento, sarei proprio curiosa di leggerlo."

"E' un libro che ti piglia e non riesci a smettere di leggerlo finché non arrivi all'ultima pagina!".

Mi sa che ci si è affezionata, dimentica sempre di restituirmelo.

Ad una mia amica, per il suo compleanno di quest'anno, le è stato regalato lo stesso libro.

"E' il libro che mi ha fregato mia sorella!" esclamo.

Lei gentilmente mi dice: "vuoi che te lo presti?!"

"Grazie. Però, leggilo prima tu, poi me lo dai".

"Ho appena iniziato un altro libro. Tienilo, leggilo tu per prima!"

Commossa lo prendo in prestito ed inizio a leggerlo. Un libro che mi piglia un sacco, letto tutto di un fiato, fino all'ultima pagina. Persino i ringraziamenti, l'indice e la pubblicità di un altro libro.

La mia amica ha compiuto gli anni mesi fa, glielo devo ancora restituire. Che dire, mi ci sono affezionata!

Usagi va a casa

2010-09-22T18:36:00.006+02:00

Ricordo quando frequentavo le medie ed un mio compagno di classe, un gran simpaticone, mi prendeva in giro chiamandomi "cinesina" a causa della forma particolare dei miei occhi.

Mi sono sempre guardata allo specchio, chiedendomi: perché cinese? Al massimo giapponese. Anche se sarebbe stato più giusto definirmi "terrona".

Immaginavo un mio avo terrone in giro per il mondo, partito dalle coste di Termini Imerese (scansando le navi italiane regalate ai libici) e dopo tanto vagare sbarca nel Sol Levante. Incontra e si innamora perdutamente di una Geisha. Dal loro amore nasce una bambina. La Geisha si ammala e prega il mio avo di portare il frutto del loro amore lontano. Allora l'antenato abbandona la Geisha morente e torna in Italia con una bocca in più da sfamare.

Ma questa visione romantica cozza con la storia di famiglia. Potrebbe essere più veritiera una scappatella di qualche mia antenata con un bel manzo giapponese. Anche se dubito che in Giappone abbiano dei ragazzotti alti, slanciati, robusti e soprattutto belli.

Comunque, in cuor mio, ho sempre pensato di essere Giapponese nell'anime.

In una qualsiasi città d'arte italiana o europea, dove è possibile avvistare gente nipponica, mi sono sempre soffermata ad osservarli.

In gruppo, ordinati ed ubbidienti. Sorridenti e curiosi. Le macchine fotografiche, appendice delle loro mani. L'obiettivo, non perdere d'occhio l'ombrello alzato della loro guida e non lasciarsi scappare la migliore foto dei tombini. Giuro che li ho visti, non è una leggenda metropolitana.

Ho sempre adorato le ragazzine vestite con 500 euro addosso al netto dei tacchi a spillo. Passeggiano con naturalezza tra rovine e strade acciotolate. Si disincastrano dai tombini con semplicità e fare aggraziato (che scoperta, avrei detto si scrivesse aggrazziato...).

Poi, quando ho scoperto le cosplay, non ho avuto più dubbi: sono giapponese.

Per questo motivo ho deciso di andare a casa. A conoscere la mia vera patria, il Giappone.

Ufficialmente per due settimane, ma in realtà non so se tornerò... Non perché la sottoscritta Usagi resterà in Giappone di sua volontà vestendo panni da geisha con i fiori tra i capelli, ma perché non riuscirà mai ad uscire dall'aeroporto di Narita/Tokyo.

Vi sfido a decifrare questo cartello:

Auguratemi Buon Viaggio.

Manca poco ormai alla partenza.....

Esempio di economia che gira.

2010-09-16T17:20:00.001+02:00

L'azienda Ferrero ha la migliore reputazione al mondo, producendo porcherie.

Chi rinuncerebbe mai alle porcherie?

Io compro le porcherie.

Comprando le porcherie, l'azienda che le produce fa fatturato.

Gli operai lavorano ed hanno uno stipendio ogni mese.

Io vado dal dentista a causa delle porcherie.

Il dentista mi salassa.

Con i miei soldi e con i soldi degli operai che producono e mangiano porcherie, il dentista si fa una mega villa.

Architetti, ingegneri, muratori, elettricisti, idraulici, serramenti e giardinieri lavorano e guadagnano.

Questi professionisti comprano le porcherie, si rovinano i denti e ritornano dal dentista che stavolta si riprende i soldi spesi per la villa.

Facendo così l'economia gira, ma solo per il dentista.

Tutto questo ragionamento mentre gusto il Nutella Snak and Drink .

Forse avrei bisogno di un'analista.

L'analista con i miei soldi si compra le porcherie, gli si cariano i denti e va dal dentista....

Post prodotto con l'aiuto de ILFULMICOTONATO . Per fare certe riflessioni, ci vogliono due teste.

Ti ho detto che non ce l'ho....

2010-09-10T10:00:00.005+02:00

Capita di fare la commessa in un negozio di alimentari.

Capita che ti chiedano un litro di aceto bianco.

Capita che lo cerchi e non lo trovi.

Capita che sia finito.

Capita che ti scusi e aggiungi che il prodotto mancante arriverà presto.

In teoria, il cliente dovrebbe rispondere: "non importa" o "peccato", poi uscire, andare al supermercato e comprarsi l'aceto di vino bianco.

Invece capita che ti continuino a fissare come se non avessero ben capito. Come se non ti credessero.

Il cliente continua a fissarti con sguardo dubbioso ed incredulo ed infine domanda: "sicura?".

No! Non sono sicura. Mi diverto a dire che non ce l'ho. Cosa devo fare, me lo invento? Magari lo faccio spuntare dal nulla esclamando "abracadabra" e mentre ci sono ti condisco pure l'insalata. Ti ho detto che non ce l'ho!!!

In quel momento verrebbe voglia di prendere una cassetta di frutta e spaccarla sulla testa del cliente di turno, che sia esso una casalinga, una donna in carriera, un padre di famiglia, un pensionato o una docile vecchietta.

Invece devi fare un sorriso tirato, magari fare un risolino come se ti avessero fatto una battuta simpaticissima e rispondere: "si, sicura! Vuole altro?".

Non capisco perché se dico che un prodotto non c'è, pretendano che ci sia. Poi ti chiedono: "sicura?".

In realtà l'aceto non lo voglio vendere, perché nascondo le bottiglie, una al giorno per non farmi notare, per poi rivenderle al mercato nero.

Perché venderlo ad una pensionata che si presenta in negozio, quando posso guadagnare il doppio usando canali alternativi?

Illuminazione. Non è che per caso "sicura?" sia una specie di parola d'ordine che il cliente usa per essere indirizzato al mercato nero dell'aceto di vino bianco?

Capita che il cliente di turno, vada dalla tua collega e le chieda: "ma è vero che è finito l'aceto di vino bianco?".

Autocelebrazione

2010-09-09T09:08:00.001+02:00

Tanti auguri a me! Tanti auguri a me! Tanti auguri a me! Tanti auguri a me! Tanti auguri a me! Tanti auguri a me! Tanti auguri a me! Tanti auguri a me! Tanti auguri a me! Tanti auguri a me! Tanti auguri a me! Tanti auguri a me!

E la torta sempre a me!

Si è capito che oggi è il mio compleanno? :-)

Canta che ti passa...

2010-09-02T16:48:00.000+02:00

Se avessi la lampada di Aladino, uno dei desideri che esprimerei, sarebbe quello di saper cantare.

Chissà se la frase precedente ha una costruzione grammaticale corretta... Ho sempre avuto difficoltà ad usare tempi verbali che non fossero o che non siano il presente, l'imperfetto e il futuro prossimo venturo.

Ritornando alla lampada di Aladino, se ce l'avessi tra le mani, esprimerei questo desiderio: "voglio essere la più brava cantante del mondo!". Oltre a desiderare di saper utilizzare nel modo giusto i verbi, ma questa è un'altra storia.

Trovo figo quando una persona riesce a raggiungere con la voce tonalità altissime e timbri dai mille colori. Come urlare senza nessuna sbavatura.

Ho sempre immaginato che il canto debba essere come la brezza fresca in primavera che accarezza le foglie degli alberi e trasporta il profumo dei fiori.

Cavolicchio che espressione romantica! A rileggerla mi si cariano i denti. Eppure, rende l'idea.

Ho sempre sognato sedurre gli uomini con la voce. Cantare alla luce di un falò e lanciare sguardi ammiccanti.

Ma ahimè, se mi metto a cantare la voce mi muore in gola tanto da sembrare una gallina strozzata. Io e le cornacchie potremmo fare a gara per chi emette il suono più sgradevole.

Gli unici posti in cui potevo cantare erano sotto la doccia e nell'abitacolo della mia auto. Ma da un pò di tempo la doccia, quando mi vede arrivare, entra in sciopero e protesta gettando solo acqua fredda. Finché è estate va bene, ma d'inverno la cosa potrebbe diventare un problema per i miei reumatismi.

Una volta cantavo in auto, ma la mia auto per non sentirmi più cantare ha mandato fuori fase l'autoradio. Potrei cantare senza l'ausilio dell'autoradio, ma ho paura delle ritorsioni che il mio veicolo potrebbe ritorcere contro la mia persona.

Una volta ho cantato i Negramaro in un locale dove c'era il karaoke. Ho cantato con l'aiuto di due Mojitos e un caipiroska. Il locale si è svuotato nella stessa maniera che un luogo si svuota dopo che si è creato il panico da pacco bomba. Il ragazzo del karaoke ha tentato il suicidio sfondando la vetrata durante la fuga, mentre alcune persone sono rimaste calpestate nel fuggi fuggi generale.

Il padrone del locale mi ha impedito l'accesso finché campo. Ho una diffida dal tribunale. Se mi baccano a meno di 200 m dal pub, rischio di essere sbattuta in galera.

Non oso pensare cosa potrebbero farmi le altre carcerate se iniziassi ad intonare We are young di Mika nella solitudine della mia cella.

Fatto sta che il mio sogno di sedurre gli uomini come Ulisse fu sedotto dal canto delle sirene, non si realizzerà mai. Per fortuna ho le tette grosse.

La centrista

2010-08-23T17:07:00.000+02:00

Ho sentito parlare di una.

Amica di una mia amica.

Una tipa che ama stare al centro dell'attenzione. Insomma, una centrista.

Nelle serate tra amici è sempre quella meglio vestita, meglio truccata, con il sorriso più largo.

Si mostra simpatica, dolce, grande ascoltatrice. Dispensa a tutti, indipendentemente dal sesso dell'interlocutore, occhiate languide, carezze o abbracci.

E' sempre circondata da orde di uomini adoranti e ragazze che lei giudica un gradino sotto, in modo da non destabilizzare la sua autostima. Queste, vivono di luce riflessa sentendosi inferiori ma anche lusingate ad avere una cotale amica.

La tizia ama farsi ricoprire di complimenti, ma si guarda bene dal dispensarne. Ama avere l'ultima parola su tutto, ama essere il giudice nelle discussioni.

Con le amiche fa la consigliera. Lei sa tutto, sa quello che è giusto. Con gli uomini fa la gatta morta. Riesce ad illudere il più brutto e sfigato della compagnia ad avere speranze con lei.

Se un ragazzo esce dal suo accentramento e scambia due parole con l'amica sfigata che l'accompagna, stranamente lei si concentra su questo (anche se di lui non gliene può fregar de meno), facendo di tutto per riportare colui che si è sviato, il figliuol prodigo, sotto le sue grinfie.

Questa tizia, ama conoscere sempre gente nuova. Non si fa problemi ad avvicinarsi e ad avvicinare ragazzi. Se approccia un tipo si comporta con lui come se lo conoscesse da una vita.

Emana un'aura da strega. Tutti ne rimangono ammaliati. "Comandi padrona!" sembrano dire i loro sguardi, mentre l'adorano.

Scambi di numeri di telefono, promesse di cene. I poveretti, illusi dalla disponibilità della tizia, rimangono sempre con un palmo di naso perché puntuale questa riattacca loro il telefono in faccia senza tanti complimenti.

Così gli uomini sono completamente stregati. La sognano e la cercano.

Singles, fidanzati, sposati, giovani e vecchi. Tutti pendono dalle sue labbra, affogano nei suoi occhi languidi e sopportano gli eventuali isterismi.
Il suo dominio è incontrastato.

Incuriosita da cotanta beltade e beatidune, sono uscita una sera con la Signora delle Camelie e la mia amica. Nel giro di poco ci siamo trovate circondate da ogni tipo di uomo, attratto da lei come le api dal miele. Lei dispensava sorrisi e abbracci, nonostante ignorasse l'identità dell'interlocutore.

Capisco essere gentili e disponibili, ma proprio circondarsi di ogni sorta di essere umano. Almeno fare una selezione, un'audizione, buttare via lo scarto.

Non so, fare una cernita tra il cinquantenne con la crisi di mezza età e il ragazzino brufoloso con l'ormone a picco.

Scegliere tra lo sciupafemmine "basta che respiri" e lo sfigatello che non sa neanche da che parte cominciare.

Ignorare i ciccioni bavosi e i mingherlini manosvelta. Passare oltre al fighetto firmato dalla testa ai piedi e il morto di fame.

Diffidare dai forti bevitori e dai saccenti.

Lei non si schifa di nulla, dispensa amore e sorrisi indifferentemente da tutti. Almeno si facesse pagare...

Compagni

2010-08-18T17:14:00.002+02:00

Non so perché, ma a volte mi capita di fissarmi su alcune parole. Sul loro suono, sulla loro pronuncia. Mi chiedo il perché si usi un determinato vocabolo per definire un oggetto, una persona o un concetto.

Perché si dice "forchetta"? O perché si dice "cucchiaio"?

Per un certo periodo, mi sono soffermata sulla parola "acciughe", dicendomi che suona bene: Ac-ciu-ghe.... Me la ripetevo e ripetevo, allargando e stringendo le vocali e addolcendo le consonanti. Poi ho scoperto che in piemontese questa parola suona ancora più musicale, molto agrodolce: "anciuè". Mi chiedevo cosa ci fosse nel pronunciare questa parola che deliziasse il mio palato e lo pizzicasse allo stesso tempo. Probabilmente il sughetto al verde che le condisce.

In questi giorni sono stata "rapita" da un'altra parola. Riflettevo sul termine "compagni". Gente con la quale dividi qualcosa, qualcuno, una classe, un lavoro, un ideale, le mangiate dei bambini ...

Una parola che rende l'idea di un rapporto che lega due individui.

Fin qui nulla da dire, ma c'è un uso del termine "compagni" che mi irrita particolarmente, quando è utilizzato per indicare due conviventi.

"Ti presento il mio compagno".

Compagno di cosa? Di merende? Di giochi? Di scorrerie? Di bevute? Di bagordi?

Se qualcuno mi dice "ti presento il mio compagno" mi viene da pensare subito alla scuola, ai banchi, agli insegnanti, alla campanella, all'intervallo.

Se un ragazzo ed una ragazza si mettono insieme, diventano morosi in Piemonte e nel resto d' Italia diventano "ragazzi". Se la cosa viene resa ufficiale a scopo matrimonio passano alla fase "fidanzati".

Se i fidanzati si sposano, diventano marito e moglie. Se uno dei due muore, l'altro diventa vedovo o vedova. Se la morte sopraggiunge quando la coppia non ha ancora convolato a nozze, la parte viva e vegeta diventa single.

Ma se due fidanzati vanno a vivere insieme, perché diventano compagni? Forse perché dividono la merenda durante l'intervallo?

Esiste un termine per definire due conviventi?

Si potrebbe dire: "ti presento il mio convivente" o perché non utilizzare la frase "ti presento il mio coinquilino"?.

Rende l'idea di due persone che vivono insieme. Ma anche qui mi torna in mente la scuola o meglio l'università. Entrambe le parole mi risultano fredde.

Mi suona irritante anche quando si parla di due conviventi come di "marito" e "moglie" per omologare il concetto a una corrente di pensiero che vuole un uomo e una donna residenti nella stessa abitazione, nello status di persone sposate.
Ancora più irritante è quando la stessa coppia che vive insieme definisce l'altra parte "marito" o "moglie".

"Ti presento mio marito" e magari convivi da anni. Per chiamarlo così, lo devi sposare. Gli anni in cui lo hai lavato e stirato, servito e riverito, non danno il bonus "marito" se alle spalle non hai un matrimonio. Purtroppo, dico io.

Allora è più giusto dire:

" ti presento quello li che mi lascia i calzini sporchi sotto il letto".
" ti presento quello li che non alza mai la tavoletta del cesso".
" ti presento quello li che fa le puzzette in cucina".
" ti presento quello li che non si cambia le mutande".
" ti presento quello li che non lava mai i piatti".
" ti presento quello li che lascia il tubo del dentifricio aperto".
" ti presento quello li a cui stiro le camicie".
" ti presento quello li che mi fornisce la carta di credito che utilizzo per fare lo shopping".
" ti presento quello li che mi aiuta a pagare le bollette".
" ti presento quello li che non si schioda mai dal divano".
" ti presento quello con il quale mi sveglio tutte le mattine".

Direi che tutto questo rende l'idea che una coppia che convive non differisce in nulla da una coppia che è sposata, se non per il risparmio dei soldi dovuto alla non cerimonia.

Dopo tutta questa lunga riflessione, completamente inutile, si potrebbe lanciare un referendum. Ho già in mente il titolo: "compagna e compagno, devono chiamarsi così i conviventi?". Si potrebbe aggiungere questa campagna referendaria a quella che si sta svolgendo per impedire la privatizzazione dell'acqua.

Ma io un termine ce l'ho: partner. Se si tralascia il fatto che questa parola, tradotta significa "compagno", direi che "ti presento il mio partner", fa più figo.

In vacanza per finta

2010-08-11T15:24:00.001+02:00

Gira voce che un tot per cento degli italiani quest'anno non potrà permettersi le ferie.

Fin qui nulla di male. Il nocciolo è che oltre a non permettersele dirà che le ha fatte, ma in realtà le passerà nascosto in casa con le tapparelle abbassate.

Mi immagino questo tot per cento di fronte al photoshop mentre cerca di appiccicare la propria faccia su immagini raccolte in giro per gogol. Magari sul corpo di una super modella sdraiata su una bianca spiaggia alle Maldive o su un muscoloso attore che fa mostra della propria abbronzatura al Billionaire di Briatore. Me li immagino abbronzarsi sotto la lampada a led che tengono sul comodino. Me li immagino mentre escono con il cappellino, gli occhiali da sole, i baffi finti e l'impermeabile cercando di camuffarsi per andare a fare la spesa.

Se vedete in centro città gente in impermeabile sotto la calura di agosto, immaginateveli in vacanza.

L'altro giorno ho visto partire i vicini di casa con l'auto imballata di bagagli, un sorriso a 36 denti e l'aria spensierata."Beati loro" mi sono detta.

Io qui, nella calura cittadina di fronte al pc, loro sdraiati al sole a mostrare le chiappe chiare.

L'altra sera stavo leggendo, quando sento dei bisbigli e dei piccoli rumori provenienti dall'appartamento dei vicini con le chiappe al sole.

Un sorriso perfido mi affiora alle labbra. Eccoli i vacanzieri truffaldini. Sono partiti facendosi notare dal vicinato intero suonando clacson ed elargendo benedizioni e saluti. In realtà, procedono a tentoni in casa cercando di non farsi sentire. Ho sempre pensato che la voce del tot per cento che si nasconde in casa o in cantina fosse una leggenda metropolitana, invece i miei vicini rientrano nella statistica.

Ho pensato a un milione di modi per prenderli in giro, quando ho scoperto che hanno loro svaligiato la casa. Sono tornati dalle vacanze trovandosi con il culo per terra, ma realmente abbronzato dal sole dei tropici.

Glielo avevo detto, io....

2010-08-04T16:21:00.000+02:00

Quando torno a casa dal lavoro, uscendo dal cortile aziendale, trovo sempre un cane che mi corre incontro per salutarmi.

Allegro e gioioso mi saluta saltellando di qua e di la ed abbaiando mi dice: "ciao ne, ci vediamo domani!". Altre volte mi chiede un biscottino, altre volte una carezza.

Ogni giorno, sempre la stessa storia. Io esco dal cortile e lui mi corre dietro, davanti, di lato, di sotto.

Io con lui sono schiva, ma lui ormai mi si è affezionato.

Il problema è che tra me e lui c'è la mia auto.

Cerco sempre di evitarlo, non vorrei fargli mai del male.

Rallento, lo faccio passare. Ma il cagnolino continua ad abbaiare e a scodinzolare, facendo lo slalom tra le ruote motrici 4x4 della mia super Toyota Aygo.

A volte devo stare ferma ed aspettare che lui si tolga da sotto le ruote. Altre volte se lui è in ritardo, schizzo via con la mia auto, ma scrutando dallo specchietto retrovisore, mi accorgo che mi corre dietro finché stanco di mangiare la mia polvere, torna indietro con la coda tra le gambe (letteralmente).

Il nostro è un rapporto così: più io lo evito e più lui mi ama.

Oggi, uscendo dal lavoro, non lo vedo. Strano, mi dico.

Faccio un passo e sento un guaito straziante.

Mi immobilizzo, mi giro ed il cane e li che schizza via leccandosi una zampa.

Mi ha guardata in cagnesco. Ma io glielo avevo detto di smettere di zigzagare tra le mie ruote.

Ora sono curiosa di vedere se domani ci riproverà.

Questione di ortaggi.

2010-07-26T15:27:00.001+02:00

Ieri stavo lavorando in un negozio di alimentari, frutta e verdura quando entra una coppia di ragazzi gay.

Li serve la mia collega.

Io nel frattempo mi dedico ad un'anziana signora che mi chiede: "li avete i finocchi?"

Beh, una domanda normale in un negozio di frutta e verdura.

Mi rivolgo alla mia collega: "Ce li abbiamo i finocchi?".

Lei: "Cosa? non ti sento".

Io mi sento parecchio imbarazzata perché alla parola "finocchi" i due ragazzi si girano all'unisono nella mia direzione sentendosi chiamati in causa.

Io faccio finta di non vedere il loro sguardo e ripeto la domanda: "ce li abbiamo i finocchi?".

La mia collega risponde: "no, non è più stagione!".

Nel mentre la coppia di ragazzi esce.

Scusate se poi mi è venuta da fare questa banale battuta: "mi dispiace signora, i finocchi sono passati....".

Vicolo cieco

2010-06-17T17:00:00.001+02:00

Sono uscita per andare a comprare il mio solito maxi bon.

Il mio ufficio si trova imboscato tra un agglomerato di case che per arrivarci devi avere il supporto del navigatore satellitare. Se questo aggeggio tecnologico vi porta in un vicolo stretto e senza uscita, non vi preoccupate, vi ha portato sulla strada giusta.

Il mio ufficio è talmente imboscato che a volte, davanti al cancelletto, ci trovo gruppi di ragazzini che si fumano la prima sigaretta o bevono super alcolici. Ci trovo anche ragazzi organizzati in bische clandestine. Altre volte ci trovo gente che si scambia pacchetti di zucchero ed altre volte ancora ci trovo gruppi appartenenti alla massoneria che si organizzano in una setta religiosa dedicata al pasticcio di carne. Altre volte, becco vecchiette che parlano con i gatti.

Stavolta, uscendo dal cancelletto, mi imbatto in due ragazzini dalla faccia pulita.

Lui pettinato come quello di High School Musical con i jeans firmati, la polo firmata ed il maglioncino appoggiato sulle spalle. Era atteggiato a milanese dandy di trent'anni ma avrà avuto massimo 15 anni. Lei era una ragazzina minuta con i capelli mossi che cadevano sulle spalle, uscita appena dalla parrucchiera. Faccino leggermente truccato, sopracciglia modellate ed aria da velina.

Stavano a distanza di sicurezza, guardandosi con gli occhi a cuoricino e sorrisini timidi.

Sono passata fischiettando con l'aria di chi non vede e non sente nulla. Se c'era, dormiva.

Mi sono trovata ad invidiarli. A quell'età come sono belli i primi battiti di cuore, le prime cotte, il primo bacio. Me li immaginavo scambiarsi letterine d'amore, poesie, fiori, regalini, sguardi rubati e baci rubati. Tutto così delicato ed ingenuo.

Acquisto il mio maxi bon e ritorno nel mio bunker nascosto per tornare a lavoro. Nonostante stessi arrivando con la stessa finezza con cui un elefante si muove in una cristalleria, ribecco i due ragazzini che sorpresi dal mio arrivo si staccano dal loro abbraccio appassionato. La ragazzina non sembrava più uscita dalla parrucchiera da 5 minuti, ma aveva l'aria di chi avesse aperto la finestra durante una tormenta. Lui non era più ordinato ed impeccabile. Il maglioncino non stava sulle spalle, ma per terra.

Io entro fingendo di non averli visti, ma in realtà ci sono rimasta male. Mi immaginavo una storia tenera da cartone animato giapponese ed invece, mi ritrovo ad assistere al classico The O.C.

L'avrei dovuto immaginare, mica erano vestiti alla marinaretta come gli scolari nipponici.

Mi sa che dalla prossima volta, oltre a vendere le sigarette ai ragazzini che si nascondono qui sotto, devo procurarmi dei preservativi da smerciare.

Da in piedi

2010-06-14T17:20:00.000+02:00

Perché non posso fare la pipì da in piedi?

Ho sempre provato invidia per gli uomini che si avvistano sul ciglio della strada mentre, di spalle, innaffiano l'erbetta che cresce selvaggia.

Mi sono sempre chiesta quali sensazioni si provino a scaricare la vescica quando questa diventa fastidiosa, semplicemente accostando l'auto e mettendosi di spalle.

Le auto sfrecciano dietro di te, sguardi indiscreti nella tua direzione e tu sei li, in piedi, di schiena a fare pipì. Alla faccia di chi, come me, si contorce per trattenerla in attesa di arrivare al primo bar che quando serve non c'è mai.

In più farla in un bar con la puzza di urina e la carta igienica sparsa in ogni dove ha un prezzo, minimo un caffè od una bottiglietta d'acqua. Farla sul bordo della statale, non ha prezzo.

Io sono una che ha la diuresi sempre stimolata, roba da fare invidia alla Chiabotto. O forse dovrei io invidiare la Chiabotto, dato che lei viene pagata mila e mila euri per avere la diuresi stimolata.

Tornando a me, vado a fare pipì mediamente tre volte per notte. Non riesco a viaggiare in auto per più di un'ora senza il bisogno di fermarsi in un bar a chiedere della toilette che stranamente, è sempre in fondo a destra.

Quando sono a fare dei pic nic faccio km prima di trovare un posto isolato dove poter abbassare i pantaloni, mettere le chiappe al vento e fare finalmente pipì. Senza contare il fatto che inerpicandosi su sentieri poco battuti si rischia lo scorticamento di una gamba a causa di rovi e rami sparsi nei boschi.

Ad un uomo basterebbe mettersi di spalle e farla contro un albero.

La donna raggiungerà realmente la parità solamente quando riuscirà a fare la pipì da in piedi!

Forse la cosa non è del tutto lontana. Guardate questa genialata: è un imbuto di cartone usa e getta, l'unico strumento che permette alla donna di fare pipì stando in piedi, da utilizzare nei bagni pubblici.

Ma si potrà utilizzare mettendosi di schiena a bordo strada?

Scoordinata!

2010-05-27T12:18:00.000+02:00

Dopo l'acqua gym, ho deciso di iscrivermi in palestra.

Ho iniziato a fare un corso di tonificazione, misto ad aerobica, misto a danza.

Non avendo mai fatto un corso del genere, non avevo idea di cosa aspettarmi.

Entro nella sala fitness, mi guardo in giro. Tutte donne abbastanza giovani.

Arriva l'insegnante molto energica, attacca la musica ed urla: "si va!!! Pronte a starmi dietro? Bravissime!".

Un momento: cosa cavolo devo fare?

La tipa inizia gli esercizi e tutte la seguono in modo coordinato.

Tra un "marcia", "guarda me", "andiamo insieme", "in", "es", "c'è una sorpresa per voi", cerco di seguire anche io i movimenti, ma mi accorgo che mentre tutte andavano a destra, io andavo a sinistra. Mentre tutte alzavano prima la gamba sinistra e poi la destra, io il contrario.

Di tutti i passi non ne ho azzeccato uno.

L'insegnante mi si avvicina e mi chiede: "tutto bene? Un po' spaventata?". Rispondo: "No, solo scoordinata!".

Vedendomi dall'esterno, avrebbero visto un gruppo di donne fare gli stessi movimenti, mentre una sola fare esattamente il contrario.

Un po' come un genitore che guarda i bimbi dell'asilo giocare tutti insieme nel cortile e tra questi cerca il proprio figlio. Guardandosi in giro, scopre che questo è l'unico che mette le mani nel fango e se lo spalma in faccia.

Si sentirebbe avvilito, non credete?

Ecco come mi sono sentita a fine lezione.

Due gusti, meglio di uno...

2010-05-20T16:27:00.000+02:00

Vado al bar a comprare il solito.

Per solito intendo il maxibon classico.

Dò in mano 3 euro al barista che subito ribatte: "mi hai dato troppo!"

Ed io: "no, ti ho dato giusto!".

Il barista controlla il prezzo e mi dice: "guarda che fa solo 1.60 euro".

Ed io: "non costa 2.60 euro?". Con tono di chi la sa più lunga.

Il barista controlla nuovamente e conferma, il maxibon costa 1.60 euro. Mi restituisce l'euro che avevo dato in più e mi da ancora 40 centesimi di resto.

Io esco dal bar con la convinzione che no, il maxibon costa 2.60 euro.

Apro la confezione e la parte croccante ricoperta di cioccolata mi cade per terra.

Non solo volevo pagare il maxibon il doppio, ma ne ho anche mangiato la metà.

Cattivi pensieri

2010-05-19T12:04:00.001+02:00

In questi giorni è riaffiorato nella mia mente un ricordo risalente a circa... ehm... 29-15=, allora 9-5=4, 2-1=1... quindi, risalente a 14 anni fa.

Cazzo, tutto quello? E pensare che credevo di essere praticamente coetanea delle sedicenni di oggi.

Comunque, 29 anni non li ho ancora compiuti. Se questo mi può consolare.

Tornando al ricordo riaffiorato in questi giorni, ve lo illustro: avevo appunto 15 anni. Stavo lavorando, nella stagione estiva, in un magazzino di cernita frutta. Ero una ragazzina brufolosa e cicciottella. Non tanto cicciottella, solo un pò gonfia. Con le sopracciglia spesse e i capelli arruffati. Mica come la Quattrociocche in "Scusa se ti chiamo amore".

Insomma, ero una ragazzina repressa e bruttina.... Ma, torniamo al ricordo riaffiorato in questi giorni. Dicevo che facevo la stagione estiva a cernire pesche. Un lavoro molto noioso. Io passavo il tempo a chiacchierare con donnoni di ogni età, represse e disilluse dalla vita. Erano più le parole che uscivano dalla mia lingua che le le pesche che mettevo nelle cassette.

La padrona accortasi della velocità con cui lavoravo o meglio chiacchieravo, si fiondava silenziosamente alle mie spalle, ascoltava quello che dicevo per un minuto e con voce arcigna esclamava: "muovi le mani, invece della lingua!". Ma avevo 15 anni. Praticamente una bambina.

Capendo di essere al lavoro piuttosto che tra i banchi di scuola, ho cominciato a lavorare seriamente. La padrona mi aveva ormai preso di mira e non perdeva occasione di puntare il dito su di me ad ogni minimo errore. Mi aveva dichiarato guerra o molto semplicemente ero la sua pallina antistress. Quella che si schiaccia per scaricare i nervi.

Lo confesso. La odiavo con tutta me stessa. Le auguravo tutto il male del mondo. Avrei voluto metterle le mani al collo e strozzarla.

L'ultimo giorno di lavoro quando mancava mezz'ora alla libertà, un urlo squarcia le pareti del magazzino. Tutto si fa silenzio, le macchine si fermano. Le donnone si guardano a vicenda con aria interrogativa. Si sussurra: "cosa sarà successo?". "Non so". "Andiamo a vedere". Urla di sgomento e orrore si fanno largo e finalmente scopriamo cosa è accaduto. La stronza, la padrona arcigna, era stata sbattuta da un muletto contro un macchinario. Si era fatta parecchio male.

La strega si era fiondata silenziosamente alle spalle del carrellista, gli ha fatto: "buh!!", questo si è spaventato e le ha fatto involontariamente male.

Tra lo sgomento di tutti, lo ammetto, mi veniva da ridere. Tutte le caghette che le avevo mandato avevano finalmente centrato il segno. Avevo avuto la mia vendetta.

Nella confusione, io ed un'altra ragazzina ce la siamo svignata. Tanto l'orario di lavoro si era ormai concluso.

Non ho mai riso tanto come quel giorno.

Adesso c'è una persona che vorrei che qualcuno prendesse e la sbattesse in un tritarifiuti. Chissà se le mie caghette faranno nuovamente centro.

Hihihihihihi (risata sadica in crescendo con musica drammatica di sottofondo).

Quando si dice sfiga....

2010-05-13T15:32:00.000+02:00

Lo sapevo che l'Islanda portava sfiga!

Poi dicono che i sogni premonitori non esistono...

Circa quattro mesi fa, approfittando dello sconto del 25% sulle tariffe, ho prenotato un volo Easy Jet per Praga. Ho prenotato l'albergo, ho comprato la guida e mi sono fatta un itinerario. Tutto per fare una sorpresa al mio fidanzato che compiva gli anni in questi giorni.

Per quattro mesi ho fatto di tutto per non spifferare al moroso il regalo di compleanno. Cosa che mi ha richiesto una grande forza di volontà.

Lo dice una che ha fatto un regalo bellissimo alla migliore amica e glielo ha rivelato un mese prima perché talmente entusiasta che non ha resistito e gliel'ha dovuto dire.

E' stato più forte di me!

Quando ho consegnato il regalo alla mia amica, lei si è ugualmente commossa. O forse ha fatto finta di commuoversi... Fatto sta che lei compie gli anni a giugno ed a maggio sa già cosa le regalerò. Quest'anno non le ho ancora rivelato cosa le comprerò, anche perché non l'ho ancora deciso.

Con il mio moroso è diverso. Non posso dirgli il regalo di compleanno che gli farò quattro mesi prima, perché ha il terribile vizio di arrabbiarsi e mandarmi a quel paese senza tanti complimenti.

Perché arrabbiarsi poi, mica è il caso?
Dice che rivelare un regalo di compleanno in anticipo, porti sfiga.

Insomma, lungi dal rischiare di richiamare la sfiga su di me, ho resistito e dopo quattro mesi è arrivato il momento di consegnargli il regalo. Lui è stato contento, io ero contenta. Non ci rimaneva che partire.

Ho vissuto con l'ansia che qualsiasi cosa avrebbe rovinato il viaggio. Tipo un impegno improvviso, una malattia, lo sciopero degli assistenti di terra. Tutte le sfortune le ho pensate tranne ad un vulcano islandese dormiente da anni che ha deciso di eruttare giusto in questi giorni.
Certo, c'era stata una settimana di passione, ma poi tutto sembrava mettersi in ordine.

Invece no. Domenica 9 maggio hanno chiuso gli aeroporti fino alle 14 per poi aprirli fischiettando e cantando: "finché la barca va, lasciala andare...".

Li hanno chiusi giusto il tempo per cancellare il mio volo prenotato e pagato 4 mesi fa.

La sfiga è sempre dietro l'angolo e quando arriva, arriva.

Lo giuro, non ho spifferato al mio ragazzo il regalo in anticipo. Ma forse, dirlo a tutti quanti tranne che a lui porta ugualmente sfortuna.

Aspettative disattese

2010-04-24T13:31:00.000+02:00

Dopo tre giorni nei quali l'ho ignorata, ho finalmente aperto la mia posta elettronica. 30 mail non lette. Mi sono detta: "wow, chissà chi mi ha scritto!".

Magari l'amante segreto.

Magari un ammiratore segreto.

Magari una vecchia amica che organizza una rimpatriata.

Magari qualcuno che mi convoca per un colloquio di lavoro.

Magari qualcuno che vuole invitarmi ad una festa.

Magari qualcuno che semplicemente mi pensava.
Magari un'amica che mi propone una bella catena di sant'Antonio tipo: invia questa mail a 15 persone a cui vuoi bene, se te ne tornano indietro almeno 5, beh ringrazia che 1/3 ti vuole bene. Poteva tornartene indietro manco una.

Con trepidazione clicco su posta in arrivo è questo è l'elenco che mi appare:

- incontri.it hai 7 persone che chiedono di te (capperi, sono popolare! e se fossi iscritta, quanti chiederebbero di me???).

-Cash club, ti regala mille euro (li hanno da buttare via?).

- Natasha si sente sola, vuole parlare con te (oh poverina! siamo in due a sentirci sole... così non siamo solo noi a sentirci soli, quindi significa che siamo in compagnia nel sentirci soli, quindi non siamo soli!!!)

- un' offerta al giorno oggi ti regala un taglia unghie (sempre utile)

- Viaggi.org ti manda alle Canarie a soli 100 euri (meglio che essere mandata a cagare)

-Vinci straordinari premi dando la tua opinione (andate a quel paese! magari alle Canarie... cosa ho vinto?)

-Max ti chiede di visitare il suo profilo (mmmhh... quasi, quasi)

-Assicurazioni. it, scopri come risparmiare sulla polizza vita (scusate se mi tocco...)

-Vinci un campione gratuito di "chiave per la giovinezza" (mi avete dato della vecchia?!)

- perdi peso ti regala un anno di palestra (mi avete dato della cicciona?)

-al femminile.com, scopri con il test "gelosia in amore", quanto sei gelosa (ahhhhhhhh, questo lo faccio!!!)

-sesso.viagra scopri i piaceri di nuove posizioni (ma con questa posizione mi rompo l'osso del collo.... sono mica un'acrobata?)

-Pinco Pallino (toh, il mio ex)... ti prego, torna con me! (sposta in spam!!!)

Se bella vuoi apparire....

2010-04-19T16:56:00.000+02:00

C'è un proverbio che dice: se bella vuoi apparire, un po' devi soffrire.

Un po'....

Ieri c'era una bella giornata. Cosa facciamo? Cosa non facciamo? ma si, cambiamo aria. Allora si va al mare.

Desiderosa di indossare la gonna in modo da sembrare ogni tanto una femmina, mi pongo il problema delle scarpe da abbinare. In realtà non me lo pongo. Sotto l'abito variopinto indosso un paio di scarpe da tennis bianche che hanno una particolarità: sono comode.

Trulla faccio per montare in auto, ma mi fanno gentilmente notare: "con quelle scarpe fai ridere!".

Cosa faccio?

Cambio vestito?

Metto un paio di jeans?

No, cambio le scarpe.

Così indosso un paio di zeppolone nere che tanto si intonano con l'abbigliamento.

Facciamo una passeggiata al castello di Savona e tutto fila liscio finché non si decide di fare a piedi tutto il litorale ligure. In barba alla scomodità delle scarpe, non faccio opposizione alla proposta.

Dopo un lungo tragitto, dimostrando indifferenza chiedo se cortesemente ci possiamo sedere ad ammirare il panorama. In realtà i piedi mi bruciavano e chiedevano la libertà. Tentata di camminare scalza, ho accantonato l'idea quando ho notato il lastricato del marciapiede. Morire colpita da tetano o morire di dolore? La scelta era difficile.

Sempre fingendo indifferenza, mi sfilo le zeppolone e mi massaggio i piedi. "Continuiamo?".

Finita l'ora d'aria per gli arti inferiori, continuo la passeggiata. Il dolore è ancora più atroce e stavolta i piedi non solo bruciano, ma si incendiano. Inoltre, rischiavo di spezzarmi una caviglia ad ogni passo.

Ma come diavolo fanno quelle che vanno in giro con il tacco a punta alto 30cm? O sono dei geni dell'equilibrio o sono votate al sacrificio.

Un sorriso forzato cercava di nascondere una smorfia di dolore.

Insomma, non volevo mica fare la parte di quella che si lamenta sempre e così continuo la passeggiata. Ma senza quasi accorgermene, le parole mi escono da sole.

"Per favore, andiamo in auto. Ho un male cane, non ce la faccio più. Per favore, per favore, per favore!!!".

Non capisco perché non esistano scarpe comode. Sono scarpe, quindi devono essere messe ai piedi, quindi si presume che una persona ci debba camminare dentro. No?

Allora perché capperi fanno scarpe tanto belle a vedersi ma in realtà sono un'arma impropria?

Sognando un paio di ciabatte come dell'acqua nel deserto, finalmente saliamo in macchina. Ultimi dolorosi passi, camminando su carboni ardenti ed acuminati, mi tolgo le zeppolone e le getto dal finestrino. Dopo la sofferenza di ieri, non mi importa sembrare bella, slanciando il mio corpo con scarpe alte, piuttosto che mi ridano dietro ma non toglierò mai più le scarpe da ginnastica.

Shoppinghite

2010-04-14T19:10:00.002+02:00

A pasqua sono stata a Barcellona.

La prima cosa che ho notato uscendo dall'aereoporto sono stati i cartelloni pubblicitari della H&M .

Barcellona era piena di cartelloni pubblicitari della H&M. Questi raffiguravano una bellissima modella fotografata con altrettanti begli abiti, dandomi l'illusione che anche io avrei potuto indossarli allo stesso modo. Abiti colorati, a buon mercato e svolazzanti come piacciono a me. Ad ogni angolo di Barcellona, ammiccavano sussurandomi: "comprami, comprami!!!".

Dopo una fuggevole occhiata alla Sagrada Familia, alla Pedrera e alla casa Batllò , mi sono fiondata come un'affamata di affetto su un barattolo di nutella nel primo negozio della H&M.

Che delusione!!! La stessa che provi quando cerchi la nutella nelle mensole della cucina e ti accorgi che hai dimenticato di comprarla.

Ho cercato un vestito che potesse attrarmi, ma nulla. Un po' come quando cerchi un bel ragazzo in giro. Non lo trovi neanche a pagarlo.
Perchè gli abiti non sono belli come in fotografia? Ma soprattutto, perchè non mi stavano bene come alla modella?

Delusa esco dal negozio e vago senza meta per la città in cerca di consolazione, quando lo vedo! Un negozio della Desigual.

Sorpresa dalla sindrome di Stendhal, entro in quel punto vendita. Abiti meravigliosi. Li avrei comprati tutti, se non fosse stato per il fatto che la mia carta di credito si è autodistrutta appena avvistata la cassa.

Ma un capo sono riuscita ad acquistarlo. Un capo per il quale vado fiera. Esattamente questo:

Non trovate sia un amore?

Lui mi guardava ed io lo guardavo. Mi ha sorriso e così mi sono avvicinata. E' stato amore a prima vista. L'ho preso tra le mani e mi sono commossa.

Da quel giorno non ci siamo più separati.
Forse è meglio che prima o poi mi decida a toglierlo e a metterlo in lavatrice.

Novella taccheggiatrice

2010-04-01T17:22:00.000+02:00

Verso mezzogiorno, tornavo dal mio tour di commissioni di lavoro per la Provincia Granda quando, incuriosita da striscioni, volantini, camion pubblicitari e manifesti mi sono fermata a fare un giro in un supermercato di nuova apertura.

Faccio una capatina tra gli scaffali, ma nulla mi interessa. Un supermarket come altri. Vergognosa di uscire a mani vuote afferro la prima cosa che trovo, ritrovandomi tra le mani una scatola di durex tropical al gusto di banana, fragola, arancia e kiwi. Ancora più vergognosa, restituisco il prodotto cambiandolo con un durex comfort extra large che fa più figo. Pago, infilo la scatola nella borsa ed esco.

Riprendo la via di casa, quando noto un altro supermarket. Mi fermo a dare un'occhiata pure a quello. Entro, passo tra i sensori anti taccheggio e li sento suonare in modo fastidioso. Mi fermo, mi guardo in giro e con aria di chi pensa: "ma che cazzo hanno da suonare?", mi inoltro tra gli scaffali e stavolta faccio una spesa seria.

Alla cassa metto i miei acquisti sul nastro e mi sposto per prendere una borsa. Nel fare questa operazione passo nuovamente attraverso i sensori anti taccheggio, facendoli strillare una seconda volta. Chiedendo alla cassiera con un sorriso da gran simpaticona: "ma ce l'hanno con me?", mi risponde: "ho notato che hanno suonato anche quando è entrata".

Fischiettando pago e mi accingo ad uscire. Stavolta i sensori si mettono ad urlare.

La guardia giurata mi ferma e mi chiede: "ha qualcosa nella borsa? acquistata magari alla decathlon...". "No". "Mi faccia vedere nella borsa". "Certo!".

Afferra il mio pacchetto incelofanato di durex comfort extra large e me lo fa notare: "E questo?". Mi metto a ridere. La guardia giurata mi squadra severamente ed esclama: "non è un pesce d'aprile, dove lo ha preso?". Io rispondo: "Non alla decathlon...".

Credo che la battuta non gli sia piaciuta perchè mi sono ritrovata nell'ufficio del direttore a spiegare perchè il mio ragazzo preferisca i durex xl piuttosto che quelli ad effetto seta o pleasuremax.

Dopo un interessante discussione sui vari prodotti della durex, decido di mostrare lo scontrino del supermercato concorrente. "Vede, li ho acquistati regolarmente!".

Il direttore ride e mi dice: "lo so, anche perchè qui non vendiamo i durex, ma gli hatù!".

E' primavera, svegliatevi bambini!

2010-03-29T12:17:00.001+02:00

Dal 21 marzo è ufficialmente primavera.

Per questo motivo io ho smesso i maglioni di lana di mammut, le calze 1800 denari antiproiettile sotto i pantaloni e il cappottone di zio Vlad con tanto di colbacco. Da dieci strati di "vestimenta" alla cipolla da fare invidia alla cartaigenica scottex, sono diminuita ad un paio.

Poco importa che fuori le temperature siano ancora fresche ed il sole timido.

Poco importa che i fiori abbiano deciso di partecipare ad uno sciopero indetto dalla Interflora Cgl e che sui prati non se ne veda manco uno. Dicono che protestino contro il mancato accordo sull' adempimento della loro costituzione che consiste in un solo articolo: vietato calpestare le aiuole.

Poco importa che le foglie abbiano deciso di abbandonare definitivamente gli alberi e che l'unico verde che si vede in giro sia quello dei camper utilizzati per la campagna elettorale della lega nord.

Qualche giorno fa, alla guida del mezzo aziendale, mi sono ritrovata a percorrere un infelice stradina di campagna piena di curve. Procedendo a passo di gallina dietro uno di questi camper leghisti ho dovuto godermi l'allegra faccia del signor Sacchetto, stampata adeguatamente sul culo del mezzo. Si sa che i camper non si possono superare, soprattutto se procedono lentamente su strade strette e tortuose, così non ho potuto fare a meno di mandargli gli auguri di buona pasqua.

Vestendo primaverile con temperature da autunno, stranamente ho cominciato a perdere dal naso per difetto alle tubature. Il naso cola così tanto che dalla legambiente mi è arrivata una diffida ad usufruire di qualsiasi forma di carta utilizzata per soffiarmi. E' a rischio un altro 15% della foresta amazzonica.

Sul calendario è segnato che siamo in primavera, ma la natura sembra se ne sia scordata. Ciò non toglie che da domani indosserò i pinocchietti ed i sandali.

Stasera, rai per una notte....

2010-03-25T15:43:00.001+01:00

Ieri sera ho avuto il piacere di ascoltare Marco Travaglio presso il palazzetto dello sport di Fossano (Cn).

Nonostante abbia parlato per ben 3 ore e 40 minuti, non ho sentito assolutamente il peso della lunga chiacchierata.

Per me che ho ricordi frammentati degli anni di tangentoli e dell'ascesa in campo del nostro presidente del consigliio, è stato un bel ripasso. Ho capito molte cose.

Ma la cosa che, tra le tante, mi ha lasciata più sconcertata è: per chi voterò alle regionali del 28 marzo?

Votare direttamente per il PDL? ladri per ladri, meglio i professionisti..

O votare per il PD meno L (come lo chiama Grillo)? Il tempo di prendere la pensione parlamentare e ridaranno il potere a Berlusconi.

Insomma, un elettore di sinistra ha parecchio filo da torcere, ma spero vada a votare ugualmente.

Infondo a questo sito potrete guardare in streaming, la trasmissione "rai per una notte". Un modo come un altro per abbattere la censura che vige in questo Paese.

Viaggiare...

2010-03-22T18:42:00.001+01:00

Io ed il mio ragazzo dovevamo scegliere tra l'Islanda ed il Giappone, per andare in vacanza.

Io optavo per il Giappone, lui per l'Islanda.

Dopo una lunga diatriba, mi sono ritrovata su un ghiacciaio in Islanda. Questo la fa capire molto lunga su chi ha il potere decisionale nella coppia di cui faccio parte.

Ad ogni modo, io e lui ci troviamo su un autobus di linea in una sperduta e non ben identificata città della fredda nazione del nord Europa.

Io guardo fuori dal finestrino pensando: "questa città è molto simile a Cuneo!".

Durante il percorso un signore, in italiano e con una punta di dialetto piemontese esclama all'autista: "scusi, casa mia è qui! Si potrebbe fermare?!".

L'autista fila dritto senza fermarsi, mentre il signore di cui sopra, comincia a borbottare: "boia faus, crin d'un crin!!!".

Dopo pochi minuti, un altro signore si alza e prenota la fermata. L'autista non accenna a fermarsi. Il tipo, anche lui in italiano, esclama: "ehi fermati!". L'autista fa lo gnorri.

Pensando che, essendo in Islanda forse l'autista non capisca l'italiano, dico al mio ragazzo con tono critico: "magari se glielo chiede in inglese, l'autista si ferma!". Così suggerisco l'opzione al signore. Questo, di contro, mi lancia un'occhiataccia e nonostante il bus sia in movimento, comincia a forzare la portiera fino ad aprirla.

Non avrà mica intenzione di scendere dal mezzo in corsa? Spalanco la bocca. Dietro la porta divelta, se ne trova un'altra, chiusa. Il signore, in preda al panico, comincia ad aprirle tutte con la forza. Il lavoro è inutile, perchè dietro ad ogni porta, se ne trova un'altra chiusa.

Io sono terrorizzata, mi giro verso il mio ragazzo e con voce agitata esclamo: "non usciremo mai da questo autobus!!!", lanciando nello stesso momento un'occhiata all'autista impassibile.

Il mio ragazzo alza gli occhi dal foglio che stava leggendo e, girandolo nella mia direzione mi dice pacatamente: "Se ti telefona qualcuna di queste aziende, rispondi. Se non lo fai, ti potrebbero mandare una visita fiscale!".

Decisamente qualcosa non torna. Forse, mangiare l'impepata di cozze come spuntino di mezzanotte prima di andare a dormire, non fa bene.

Bocca chiusa

2010-03-10T16:23:00.002+01:00

Ieri ho subito un dolorissimo, paurosissimo, angosciantissimo intervento chirurgico. Mi hanno estratto il dente del giudizio.

Ora eviterò di fare le classiche battute sul poco giudizio che possedevo e che ora non ho più. Perchè sono, appunto, battute scontate. E non risponderò alle domande del tipo: "perchè avevi del giudizio?!", anche quella è scontata. Certo che non ne ho mai avuto.

Ritornando a ieri, dopo aver subito questo dolorissimo, paurosissimo, angosciantissimo intervento chirurgico, non sono più in grado di aprire bocca. Ho le labbra gonfie, le gengive doloranti e i punti al posto del dente.

A causa di tutto ciò, non posso più intrattenere i miei interlocutori con interessanti discorsi del tipo:

"sai che il Grande Fratello è stato vinto da Ferdi. No, scusa. Lui ha vinto il Grande Fratello 8. O era il 9? Ma quest'anno che edizione era? No, perchè non ricordo".
"Ieri ho mangiato i fagioli. Ho passato tutto il pomeriggio al gabinetto. I fagioli sono l'ideale per chi soffre di stitichezza".
"Lo sapevi che durante il periodo mestruale è normale avere voglia di alimenti dolci?".
"Ho scoperto che la figlia dello zio dell'amica della madre della compagna di classe del figlio di mio cugino Antonio è stata messa incinta da Michele. Come non sai chi è Michele? è il figlio del direttore della fabbrica dove ci lavora Stefano, il figlio dello zio del fratello di mia madre. Bravo, proprio lui, il nostro vicino di casa".
"Le elezioni regionali del 2010 si terranno domenica 28 e lunedì 29 marzo. La consultazione interesserà tredici regioni a statuto ordinario: i cittadini saranno chiamati ad eleggere il nuovo Consiglio Regionale e, contestualmente, il Presidente di Regione. Nella stessa data, si terrà inoltre una tornata di elezioni amministrative in diverse aree del Paese".

Senza aprire bocca non posso più mangiare. Ogni volta che mastico, vedo le stelle. Credo che presto morirò di fame. Sulla mia tomba non voglio fiori, ma tanti cioccolatini alla nocciola che non potrò mangiare mai più. Non potrò più ingozzarmi di nutella durante il periodo mestruale. E dire che è normale avere voglia di cose dolci. Come farò senza la nutella? senza i biscottini con le gocce di cioccolato? senza la cioccolata calda con la panna? senza la panna? Mi sa che mi toccherà tranquillizzare i mei ormoni usando della violenza contro il primo che passa e urlare senza nessun motivo contro il vicino di casa per poi piangere in maniena convulsa e senza ritegno.

Senza aprire bocca non potrò più baciare il mio principe azzurro. Per questo motivo prima dell'estrazione del dente, ho baciato un rospo sperando di trasformarlo nel mio principe azzurro. L'unica cosa che ho ottenuto e vederlo trasformare in Emanuele Filiberto di Savoia e vederlo arrivare secondo al festival della canzone italiana.

Per questo motivo sono fuggita dal dentista e l'ho pregato di chiudermi la bocca.

Stufa della politica

2010-03-08T12:51:00.000+01:00

In questi ultimi tempi gli abusi della politica sono così evidenti che quasi fanno ridere.

Non capisco perchè gli uomini che ci governano si possano permettere di fare il bello ed il cattivo tempo senza preoccuparsi del pessimo esempio che danno alla popolazione.

Ogni giorno chiudono fabbriche, migliaia e migliaia di persone perdono il lavoro ed i nostri politici si preoccupano di fare decreti legge ad oc per le cazzate che combinano o per salvare il culo al porco di turno.

L'ultima cazzata in ordine di tempo è quella di fare un decretino cucito addosso per permettere alle liste del PDL del Lazio e della Lombardia di presentarsi alle elezioni di fine marzo.

Non basta sapere che questa gente che, in teoria, fa il politico di professione abbia presentato le liste in ritardo, ma anche con delle firme non autenticate.

Insomma, la nostra classe politica fa quello che più le aggrada. Mi chiedo, perchè non dovremmo seguire il suo esempio?

Perchè certe regole valgono solo per certe persone?

I politici italiani, da destra a sinistra per non andare contro la parcondicio, è da una vita che ci prendono in giro e noi glielo permettiamo.

Sono stufa della politica, non andrei neppure a votare. Lo farò invece, ma sulla scheda elettorale scriverò un bel PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!

Pentimenti

2010-03-02T12:00:00.000+01:00

Capita nella vita che tra le mani si abbia un tesoro di inestimabile valore, ma non riusciamo a quantificarlo o ad apprezzarlo appieno.

Lo sfoggiamo con sufficenza, lo nascondiamo sul fondo di un cassetto, lo trattiamo con poca cura, non ci preoccupiamo di proteggerlo.

Quel tesoro sta li. Un tempo brillava e con il passare dei giorni, non preoccupandoci di curarlo e pulirlo, si è sbiadito fino a spegnersi. Un sottile strato di polvere lo ricopre, nascondendo la sua luminosità ai nostri occhi.

Arriva il momento che questo tesoro sparisce nel nulla. Per un pò non ce ne accorgiamo perchè siamo presi da noi stessi, affascinati dalla bigiotteria. Poi cominciamo a sentire che dentro di noi qualcosa ci manca.

Ci guardiamo in giro per capire cosa sia questo qualcosa.

Poi capiamo. Il tesoro, dove è finito? lo cerchiamo nel fondo del cassetto, ma lì non c'è più. Lo cerchiamo in lungo ed il largo. Come abbiamo fatto a non accorgerci della sua sparizione?

Scaviamo, ci arrampichiamo, attraversiamo luoghi impervi. Il tesoro è sparito.

Alla fine lo troviamo. Luminoso. La sua luce ci abbaglia. Sappiamo quanto vale. Era nostro ed adesso lo rivogliamo. Lo stiamo per afferare, ma scopriamo che adesso appartiene ad una terza persona. Questa ha capito fin da subito l'inestimabile valore del nostro tesoro. Si è fatta i conti, l'ha stretto tra le sue mani ed adesso non ce lo restituisce più.

Piangiamo, sbattiamo i piedi e alziamo i pugni. Nulla. Il nostro tesoro non ci appartiene più.

Se solo avessimo avuto più cura del nostro tesoro.

Sopportazione

2010-03-01T12:18:00.004+01:00

Avete presente quel film dal titolo "un giorno di ordinaria follia?" .

Non vi capitano mai quei giorni dove avreste voglia di prendere il primo che passa e tirargli il collo?

Devo dire che era da un pò di tempo che non provavo questa sensazione, ma è un pò di giorni che non riesco a sopportare nessuno, proprio perchè sono costretta a sopportare tutti.

Mi spiego meglio.

Nel mio lavoro devo fare anche la commessa nei week end. A volte si presentano clienti assurdi, dalle richieste assurde e dagli attegiamenti assurdi. L'istinto ti dice: "corcalo", la ragione ti dice: "sopportalo".

Sopportare.

Il significato di questa parola la dice lunga: 1 REGGERE, SOSTENERE SU DI SÉ. 2 SOSTENERE UN DISAGIO, UN ONERE E SIM. 3 SOFFRIRE, PATIRE. 4 RESISTERE A SITUAZIONI PIÙ O MENO DISAGEVOLI SENZA RISENTIRNE

TOLLERARE: NON SOPPORTO LE PERSONE MALEDUCATE.

Ad esempio in questo momento mi sta irritando la mia collega perchè dice, con la sua vocina affetta perennemente da raucedine e interrota regolarmente da tosse catarrosa, di volersi recare in banca. Invece continua a girare intorno, tossicchiando e scatarrando, impedendomi di elaborare di nascosto questo post in maniera tranquilla e lineare. Così sono costretta a scriverlo a rate e a rileggerlo tutte le volte da capo.

E' ancora qui?! Ma quando se ne va?

Ieri, in negozio, si è presentata una signora che urlava continuamente al figlio che a sua volta urlava di più. "Non toccare nulla senza chiedere il permessooooo!!!!"

"Io toccooooooooo! io lo voglioooooo! io lo prendo lo stessoooooooooooooooo!"

"stai fermoooooo!"

Sciaff, sciaff. Pianto ininterrotto e urla da cornacchia in calore.

Questa discussione e pianto fatti superando i decibel di tolleranza delle orecchie.

Cosa devo dire? Ho le mani legate. Anche se nel profondo del mio cuore avrei preso il bambino è l'avrei inserito nel trita carne per poi servilo come salsiccia di qualità. Per non parlare della madre. Con la mole di grasso che si portava dientro, avrei potuto appenderla a testa in giù nella cella frigorifera è farci i prosciutti per un anno intero. Invece sorridi e fischietti facendo finta di nulla.

Nel frattempo la mia collega è finalmente andata in banca.

Sempre ieri, una signora mi chiede un formaggio domandandomi: "è buono?", "certo", "è sicura? perchè se poi non lo mangio e non è buono....".

Perchè? perchè non posso rispondere ad un'affermazione del genere con un: "aspetti che assaggio il formaggio!". Farlo e poi incartare il prodotto con tanto di morso e consegnarlo asserendo: "molto buono, un tantino piccante, ma buono! sono certa che le piacerà!".

Per non parlare di quando venerdi sono stata alla motorizzazione civile e ho dovuto schivare gli addetti ai lavori. Questi non si preoccupavano minimamente di guardare mentre attraversavano il piazzale, ignorando di essere in un luogo pieno di auto in movimento.

Come quando si fa manovra in un posto stretto e la gente, invece di aspettare che tu finisca, si infilano alle spalle dell' auto facendoti inchiodare.

Questa gente sarebbe da buttare giù come birilli, mentre con i tergicristalli pulisci il lunotto dagli schizzi di sangue. Una volta fatti crollare tutti, uscire dall'auto urlando: "strike! strike! strike!".

Potrei fare un milione di altri esempi, ma mi sto irritando al solo pensarci.

E' tornata la mia collega. Sta scatarrando. Adesso la uccido. Basta.

Ritorno alle elementari

2010-02-18T16:34:00.001+01:00

L'altra sera mia sorella che frequenta la terza elementare, mi ha chiesto di aiutarla con i compiti di lingua italiana.

Doveva inventare una leggenda sul perchè alcuni animali dormono di giorno e cacciano di notte.

Spremendo le meningi le ho tirato fuori la seguente leggenda, dettandogliela:

Il re dei gufi un giorno decise di andare a prendere il sole sulla spiaggia. Si addormentò e non si svegliò più perchè nel frattempo si era arrostito come un pollo. Un cacciatore che passava di li, lo vide ed esclamò: "che fortuna! un gufo già arrostito, lo porterò a casa". Così quella sera lo mangiò con tutta la sua famiglia. Da quel giorno, il popolo dei gufi, decise che non avrebbe più visto la luce del sole e cominciò a dormire di giorno e a cacciare di notte.

La maestra di mia sorella le ha messo questo giudizio: bellissima e simpaticissa la tua storia.

Mi sono commossa. Ho preso un bel voto. Peccato che la maestra mi abbia corretto le virgole...

Epidemia

2010-02-17T16:01:00.000+01:00

Al pari dell'influenza spagnola, dell'epidemia di colera, della febbre tifoide, della peste nera, della sars e dell'infuenza H1N1 (quest'ultima devo dire che ha decimato la popolazione mondiale quest'inverno), in questi ultimi mesi gira una strana epidemia.

Ovunque vada, con chiunque io parli, tutti ti dicono la stessa cosa: "aspetto un bambino" o "Tizia è incinta" o "lo sapevi che la sorella di Caio aspetta?" o "Sai che divento zia?" o "la mia mamma deve comprare un bambino".

Due sono le cose: o sono aumentati i prezzi degli anticoncezionali o hanno messo i bambini in svendita al supermercato.

Anche persone che non conosco ci tengono a dare questa notizia.

La scorsa settimana sostituivo una mia collega in negozio. Una cliente mi parlava del più e del meno e poi guardandomi esclama: "sai, aspetto....".

Un altro giorno ad un ragazzo che non vedevo da una vita chiedo: "novità?" e lui: "divento papà!".

Questa epidemia che gira sembra molto contaggiosa ed infettiva. Pare colpisca solo le donne. Non ci sono notizie di uomini che aspettano. Aspettano in coda alla posta o alla fermata dell'autobus, ma che aspettino bambini, mai sentito. Magari all'uscita delle scuola.

Mi sa che da oggi in poi girerò con una mascherina e i guanti monouso. Non si sa mai che qualcuna, starnutendo, mi possa infettare.

Da inoltrare a tutti i vostri contatti

2010-02-11T08:30:00.003+01:00

Mi è appena stata inoltrata la seguente mail:

E' UN SERVIZIO SOCIALMENTE UTILE
PER IL SOCCORSO ALLA PERSONA.
Gli operatori delle ambulanze hanno segnalato che molto spesso, in occasione di incidenti stradali, i feriti hanno con loro un telefono portatile, ma gli operatori non sanno chi contattare tra la lista interminabile dei numeri salvati nella rubrica.
Gli operatori delle ambulanze hanno lanciato l'idea che ciascuno metta, nella lista dei suoi contatti, la persona da contattare in caso d'urgenza sotto uno pseudonimo predefinito.
Lo pseudonimo internazionale conosciuto è ICE (In Case of Emergency). E' sotto questo nome che bisognerebbe segnare il numero della persona che operatori delle ambulanze, polizia, pompieri o primi soccorritori potrebbero contattare.
In caso vi fossero più persone da contattare si può utilizzare la definizione ICE1, ICE2, ICE3, etc....
Facile da fare, non costa niente e può essere molto utile.
E' una buona idea ed è anche promossa dalle autorità preposte al soccorso.
Fate circolare la notizia in modo che questo comportamento diventi un'abitudine diffusa.
Protezione Civile Roma
http://www.rnsroma.it/ http://www.rnsroma.it/

Mi chiedo: ma se io ho un incidente (scusate se mi tocco mentre lo dico) e un operatore del primo soccorsco cerca nella mia rubrica e trova "mamma" o "papà" o "casa", non va bene ugualmente? Secondo voi, non si capisce che forse una mamma o un papà sono le prime persone da chiamare?

Quando si mette giudizio

2010-02-10T15:42:00.002+01:00

Non pensavo di arrivare a 28 anni per mettere giudizio.

Non pensavo facesse così male mettere giudizio.

Nella mia lunga carriera di mangiatrice accanita di nutella, biscotti e dolciumi vari non ho mai avuto bisogno di andare dal dentista. Mai una carie, mai un mal di denti. Mai mai mai...

Ora che ci penso, sono stata dal dentista da piccolina perchè mi erano cresciuti due denti uno sopra l'altro. In realtà quello già esistente non se la sentiva di cadere e il nascituro si era rotto le palle di aspettarlo e così ha deciso di spuntare ugualmente. Fu così che ho dovuto aiutare il primo dente a fare spazio al secondo. Nella vita bisogna fare scelte dolorose e così mi recai dal succhia soldi, il dentista.

Giovedì notte è stata la notte più lunga della mia vita. Non sono riuscita a dormire un minuto.

Il dolore era acuto e lancinante, come se qualcuno continuasse a martellarti il dente senza stancarsi mai.

Non riuscendo a chiudere occhio, il mio problema era: come passare il tempo?

Andare su internet e navigare tutta la notte? non ho il computer a casa. O meglio, ho una connessione internet ferma all'età della pietra. Quella che appena inizia la connessione, un rumore terrificante si espande nell'etere per dieci minuti di fila. Quando la linea è connessa, giustamente per la gran fatica che ha fatto, si disconnette subito. Così ho rinunciato all'idea di guardare pornazzi su you tube o chattare con qualche maschietto pervertito in cerca di una scopata facile.

Leggere un libro? Buona idea! peccato che in camera avessi mio fratello. Non c'è mai. Ma quel giorno è venuto a trovarci ed era venuto a trovarci anche un mio cugino dalla lontana Sicilia. Così, mio cugino stava nella camera di mio fratello e mio fratello stava in camera con me. Accendere la luce tutta la notte e non fare dormire anche lui, non mi sembrava educato. Non vi nascondo che la lettura disponibile era "cent'anni di solitudine". Tra il dolore e la voglia di spararsi, la scelta era facile.

Comincio a girare al buio per casa, ad andare in bagno ogni dieci minuti, a bere litri d'acqua, a cercare una tachipirina. La trovo! Ne ingurgito una dose doppia, ma è come se avessi bevuto succo alla ciliegia, nessun effetto. Il dolore era sempre lì con nessuna intenzione di lasciarmi sola.

Cosa fare? contare le pecorelle? Alla 1.999.999.999 pecora, mi sono persa. Non sono stata in grado di continuare a contare. A scuola mi avevano insegnato a conteggiare solo fino a mille e mi sono dovuta sforza dalla 1001 in avanti. Poi, non capivo perchè gli ovini che contavo ogni volta che saltavano l'ostacolo, mi davano una martellata sui denti. Forse avrei dovuto calcolarli senza farli saltare?

Alla fine ho trovato una soluzione. Ho acceso il mio cellulare. Ascolto la musica, mi sono detta. Non ho trovato le cuffie. Gioco ai video giochi. Sotto le coperte con il silenzioso attivato, ho finito tutti i livelli dei giochi presenti sul mio cellulare.

Finalmente riesco a chiudere occhio. Triiiiiiiin! porca.... la sveglia!!! Mi alzo, mi guardo allo specchio ed al posto della guancia avevo un palloncino e la febbre.

Allora sono corsa in farmacia a comprare un antidolorifico e poi dal dentista e quando l'ho visto l'ho abbracciato e baciato dicendogli: "faccia di me quello che vuole, ma mi tolga sto dente del giudizio!".

Ve l'ho mai detto che i succhia soldi mi piacciono un sacco?

Origliare

2010-02-02T08:30:00.001+01:00

Ieri mi trovavo in una caffetteria di Cuneo a gustarmi una meravigliosa cioccolata bollente con una montagna di panna montata sopra.

Se potessi vivrei di sola panna montata.

Stavamo seduti su una poltrona ottocentesca con un tavolinetto 30x30cm ricolma di pasticcini davanti a noi. Essendo il locale molto piccolo, mi sono ritrovata ad origliare i discorsi della coppia seduta accanto a noi.

Il tipo, un signore distinto sulla cinquantina senza un capello in testa con occhiali da intellettuale, spiegava alla sua interlocutrice le sue ultime vicissitudini sentimentali.

Sembrava di stare davanti alla televisione a guardare "Un posto al sole". Pensare che "Un posto al sole" non l' ho mai guardato. Ma se "Un posto al sole" fosse interessante come la conversazione che ho origliato ieri, di certo mi metterei a guardarlo.

"Lei in tre mesi di frequentazione mi ha fatto un sacco di complimenti. Cose che in trent'anni con mia moglie non ho mai sentito".

"Finalmente siamo riusciti ad organizzare un viaggio insieme. Abbiamo passato un week end meraviglioso. Non sto a raccontarti i dettagli, ma immagina cosa può fare una coppia in un week end lontano da casa. Qualsiasi cosa ti venga in mente, noi lo abbiamo fatto".

"Una volta tornati a casa l'ho chiamata. Mi sembrava strana, distaccata. L'ho chiamata un pò di volte nei giorni seguenti, ma lei era sempre evasiva. Mi sono stufato ed in maniera decisa le ho chiesto di dirmi cosa c'era che non andasse. In pratica lei non se la sentiva di impegnarsi nonostante stesse bene con me. Voleva frequentare anche i suoi amici...".

Io allungavo le orecchie ma non riuscivo a percepire tutto, anche perchè il mio interlocutore non era interessato alla discussione. Così ho avuto difficoltà a fare la ruffiana.

Il Signore, deluso in amore, ha tirato fuori un portatile dicendo alla signora accanto a se: "ti faccio vedere la sua foto, così mi dici cosa ne pensi. Forse l'hai già vista".

Come avrei voluto dire: "scusi, posso guardarla anche io?", ma il mio ragazzo me lo ha impedito.

Il cinquantenne chiude il computer: "è meglio andare. Mia moglie in trent'anni non mi ha mai fatto un complimento, ma è stata con me trent'anni!".

Mi ha tolto le parole di bocca.

Missione acqua gym

2010-01-30T09:46:00.003+01:00

Ieri sera sono andata in piscina a fare la mia prima lezione di acqua gym.

Essendo sulla soglia dei 30 anni, devo fare i conti con la forza di gravità. Non vorrei trovarmi un giorno, senza neppure essermene accorta, con le tette all'altezza dello stomaco ed il sedere che pesa sui polpacci.

Entrando negli spogliatoi sembrava di stare all'apertura della stagione dei saldi in una qualsiasi boutique d'alta moda al centro di Torino. C'erano donne ammassate l'una sull'altra, di tutte le misure e di tutte le età.

Ho cercato invano un armadietto dove riporre le mie cose, ma è stata un'impresa ardua ed inutile. Più di cinquanta signore avevano occupato ogni angolo dello spogliatoio e stavano in accapatoio pronte a sgambettare.

Quando sono iniziati gli esercizi, l'acqua della piscina ha cominciato ad agitarsi in maniera inquietante. Ho temuto un'improvviso tsunami. Immaginavo l'istruttrice travolta dall'improvvisa onda anomala che poi avrebbe abbattuto i muri dell'impianto e di conseguenza si sarebbe riversata fuori, allagando l'intero quartiere.

"Alzate la gamba sinistra e calciate. Piede a martello. Veloce, veloce, veloce!!!"

Un calcio al mio fianco destro mi ha tramortito, facendomi scivolare.

"Mi scusi".

"Nulla, non mi sono fatta niente". Per sicurezza mi allontano dalla calciatrice. Alla mia sinistra si materializza una signora di 180 kg. Non sono riuscita ad avvicinarmi a lei perchè, a causa delle onde da lei prodotte sono andata alla deriva finchè non mi sono spiaggiata sul bordo piscina.

Dopo un'ora di lezione di acqua gym, l'unico esercizio che sono riuscita a fare è stato quello di schivare manate e calci cercando di non affogare a causa delle onde anomale dovute ai movimenti veloci, veloci,veloci delle mie colleghe di corso.

Quando le donne hanno cominciato ad uscire dalla vasca ho visto lo spettacolo di gambe più orrendo della mia vita. C' era più cellulite all'interno di quella piscina che in tutta la provincia granda.

Gambe grasse e mollicce, gambe lunghe e scheletriche. Bucce d'arancia che scavavano le cosce manco fossero state gruviera svizzera.

Distogliendo lo sguardo dalle gambe, mi ritrovo ad osservare la nudità della signora di 180 kg con tutte le sue 33 trippe allegate ed il sedere della larghezza di una portaerei militare.

All'improvviso un terribile dubbio. Mi guardo allo specchio chiedendomi: "ma sono anche io come tutte quelle donne?".

Fu allora che lo specchio si ruppe in mille pezzi. Cosa avrà voluto dirmi?

Donna, strega

2010-01-26T11:24:00.001+01:00

Essere una donna in un luogo con solo donne è come essere un pesce rosso dentro una vasca ricolma di piraña: o ti allei alle altre o soccombi.

Dove ci sono solo femmine, la parola chiave è: guardarsi le spalle. Le donne riescono ad essere cattive, infami, spietate e persecutrici.

Ricordo che da ragazzina lavoravo in un magazzino di cernita frutta. C'erano signore anziane che ti guardavano dall'alto in basso e ragazze giovani che ti lanciavano sguardi di sfida.

Pensavo di trovare un'alleata in una ragazza che prendeva l'autobus con me, ma questa mi faceva battutine e raccontava cose di me che non sapevo neppure io. In più mi sbatteva le pedane sui piedi e se io non riuscivo a caricare più di una cassetta, arrivava lei che me le strappava dalle mani esclamando: "se aspetto te, faccio notte!".

Ogni giorno era una giungla.

Ti alzavi dal letto, caricavi la baionetta e ti preparavi alla guerra.

Se poi c'era la presenza di un maschio in mezzo a tante donne, per quanto brutto, antipatico o puzzolente che potesse essere, tutte facevano a gara per entrare nelle sue grazie.

Capitava che il ragazzo che ti piaceva ti portava a conoscere i suoi amici. I ragazzi ti accoglievano a braccia aperte, non lesinando aneddoti e facendo battutine come se diluviasse. Ti facevano sentire una piccola principessa.

Una nuova arrivata attirava subito tutte le attenzioni e le ragazze preesistenti nel gruppo la odiavano subito, a prescindere. Il motivo principale di tutto ciò era che nessuno doveva permettersi di eclissarle.

Non farai mai amicizia con le amiche del ragazzo che ti piace. Queste parleranno sempre tra di loro a bassa voce, ridacchiando allegramente facendoti pensare che ti stanno prendendo in giro e non sei tu che sei prevenuta perchè sì, ti stanno proprio prendendo in giro. "Guarda come è vestita! Dove ha trovato quella giacca? Sembra la tovaglia della domenica". "Chi l'ha pettinata? Sicuramente ha messo le dita nella presa elettrica!".

I discorsi che faranno ad alta voce, saranno del tipo: "Caio, ti ricordi di quando siamo andati al mare la scorsa estate? avevi conosciuto una ragazza veramente figa. Svedese vero? Che fine ha fatto?". " Mio Dio Caio, ma ti ricordi di quella volta che hai baciato Tizia davanti a tutti?".

Faranno di tutto per farti sentire un'estranea e fomenteranno la tua gelosia.

Se dopo un paio di frequentazioni delle amiche di Caio, questo non ti chiama più, non ti preoccupare. Lui lo fa per salvarti la vita.

Il mondo delle donne è un mondo difficile.

L'altro giorno l'ho passato a seviziare una mia collega che dimentica sempre di segnare dei pagamenti. Domenica, mi sono divertita a prendere per il culo la nuova fiamma di un mio amico e la cosa che mi diverte di più è dare indicazioni sbagliate quando a chiedermelo è una del mio stesso sesso.

Mi piace essere una donna quando la strega sono io.

La storia di una farfalla che vola di fiore in fiore

2010-01-21T11:12:00.003+01:00

Ho chiesto a mia sorella di scrivere una piccola favola. Premetto che lei ha 8 anni e frequenta la terza elementare.

Non sapevo cosa ne sarebbe uscito fuori, ma quando l'ho letta mi sono chiesta un paio di cosette.

La favola inizia così:

C'era una volta una farfalla che volava tra fiore in fiore. Si sentiva così sola che un giorno pensò: "se sono senza nome e abitare in campagna sperduta non credo che troverò qualcuno".

Con questa introduzione, deduco che la bambina pensi che una donna debba essere una facilona e per emanciparsi, deve diventare qualcuno. Una che si deve fare un nome, certo non batte chiodo se sta in campagna.

La favola continua così:

Decise di chiamarsi Kluke. Un giorno sentì un rumore. Erano un sacco di coccinelle. Un giovane di nome Jiro chiese a Kluke: "come ti chiami?". "Mi chiamo Kluke e tu?". "Mi chiamo Jiro".

Kluke sembra il nome di un viados brasiliano. Ma, come pensa mia sorella, per farsi strada bisogna farsi un nome.

Dallo svolgimento della favola, deduco che mia sorella sia una persona dalla mentalità aperta. Una farfalla incontra una coccinella e la bambina non vede il problema nel fare relazionare i due insetti di specie diverse. Speriamo che da grande si limiti ad accettare altre razze e non abbia a che fare con altre specie. Chissà, potrebbe innamorarsi di un marziano venuto dal pianeta kripto alla conquista della terra. Non so se mio padre potrebbe accettare un simile genero.

Il giovane Jiro era lì per la festa di S. Valentino e Jiro chiese a Kluke: "Kluke, vieni con me alla festa?". "Si, volentieri". I due andarono alla festa e mentre ballavano si innamorarono e si sposarono e vissero per sempre felici e contenti.

La conclusione è molto tenera, dalla visione innocente. La mia sorrellina ad 8 anni è convinta che gli uomini siano intraprendenti. Arrivano, si presentano e chiedono di uscire. Ti fanno roteare la testa, ti fanno innamorare e ti sposano pure. Non sa che per farsi sposare da un uomo bisogna minacciarlo sotto tortura. So di donne che per farsi sposare hanno infilato i propri fidanzati all'interno di una Vergine di Norimberga.

"Tesoro, vuoi conoscere una mia amica? la chiamano la vergine di Norimberga".

Così l'uomo pregusta di conoscere una bionda dalla sesta abbondante dal viso innocente ma dalle voglie represse e non capirà mai perchè si è ritrovato dentro una strano macchinario ad urlare: "Ti sposo, ti sposo!!!".

Ma forse mia sorella tutto questo lo ha capito ed ha pensato che è meglio essere una farfalla e volare di fiore in fiore.

Esempio di sproloquio

2010-01-20T09:00:00.002+01:00

Ogni sabato si presenta un signore in negozio ed ogni sabato è così:

"Volevo parlare con lei della questione degli sconti del 5%. Lei si è informata? No, perchè questa settimana mi dovrebbe arrivare a casa il giornalino della CISL con l'elenco delle dodici cooperative che aderiscono. In fabbrica ho detto a tutti quelli iscritti al sindacato di venire qui in cooperativa a fare la spesa. Vi faccio pubblicità ma evidentemente non hanno voglia di venire. Mi chiedo come mai. Eppure il tempo di venire ce l'hanno. Quattro reparti su cinque escono alle ore 17. Avrebbero tutto il tempo di venire a fare gli acquisti. Eppure non vengono. Io faccio sempre pubblicità. C'è il 5% di sconto per i tesserati CISL. Dico loro: - andate in cooperativa, vi fanno il 5% di sconto sulla spesa -. Naturalmente devono avere la tessera CISL. In realtà preciso che fate lo sconto del 5% ai pensionati tesserati CISL, ma se si presentano i nipoti o i figli lo sconto lo applicate ugualmente. Io vi faccio pubblicità. E' importante. E' per aiutarvi. Non capisco perchè non vengano. Eppure mi promettono di venire assolutamente in cooperativa. Tutti i giorni ricordo ai miei colleghi dello sconto del 5% e di venire a fare gli acquisti in cooperativa.
Ora faccio la spesa. Mi raccomando, si ricordi di applicare lo sconto del 5% al totale".

BANG!!!

Mentre leggevate, vi è venuta voglia di spararvi un colpo? Ogni sabato, mi viene voglia di spararmi un colpo ad ascoltare questo ripetitivo, lungo ed inutile discorso.

Usagi's list

2010-01-18T08:30:00.007+01:00

Ho deciso che come buoni propositi per l'anno 2010 farò la brava ragazza. Come prima cosa farò pulizia.

Pulizia delle categorie di persone che mi fanno montare i nervi e mi fanno venire voglia di tirare loro il collo.

Per stare bene, bisogna allontanare la negatività dalla propria vita.

Una delle categorie che mi atterrisce è quella di Mister Magoo.

Avete presente quei simpatici nonnetti che, una volta alla guida della propria auto si trasformano in vere macchine per la morte?

Ti tagliano la strada, passano con il rosso, camminano sui marciapiedi, sfondano le vetrine, investono passanti, vanno ai due allora sulla provinciale rallentando il traffico.

Una volta ho visto una tartaruga sorpassare un vecchietto alla guida di una Panda 4x4.

Secondo me essendo ufficialmente dei pericoli pubblici, non esiterei a rinchiuderli in una casa di riposo e buttare via la chiave.

Ai signori che rinnovano loro la patente, bisognerebbe metterli al centro della strada in balia di un nonnino novantenne alterosclerotico alla guida di una Punto.

La seconda categoria da rastrellare è quella dei bancari.

Ogni volta che vado in banca, mi tocca attendere anche quando sono l'unica cliente presente nella sala. Faccio le mie richieste e ricevo risposte arroganti e sgarbate.

Le code vengono allungate dal cassiere di turno che fa finta di parlare al telefono per questioni importantissime di lavoro, ma in realtà sta prenotando le prossime vacanze alle Fiji.

Quando finalmente riesci ad arrivare alla cassa, chiedi all'impiegato dietro il bancone informazioni su conti depositi vari e ti risponde: "Questo è vantaggioso. Per tre mesi di deposito sono lo 0.44 % di interessi netti. Su tot ricavi 7.80 euro". "Grazie, li metto sotto il materasso. Rendono di più e meglio della piuma d'oca".

L'ultima, ma non per importanza, categoria che farei volentieri a fettine sottili sottili è quella delle EX.

A una che continua a tacchinare il proprio ex che sta con un'altra, le metterei volentieri le mani al collo e stringerei finchè gli occhi non le escono fuori dalle orbite.

Non capisco perchè una lascia un ragazzo per motivi vari. Si mette con un altro e dopo mesi si rifà viva ricorrendo a piccoli trucchetti come cambiare il numero di telefono o rintracciarti su messenger con un nuovo indirizzo mail. Poi con aria innocente ti domanda: "hai cancellato le mie foto, come mai?" o: "se te la raccontassi un pò, scommetto che torneresti con me".

Io non credo nell'amicizia con il propio ex.

Sfido chiunque a sopportare che il proprio ragazzo sia amico con una con la quale è stato a letto. Con una con cui ha passato dei bei momenti insieme. Con una alla quale ha voluto bene.

A me la cosa darebbe parecchio fastidio.

Quando un ex torna a farsi vivo, il primo desiderio è vendicarsi. Ma una volta finito il divertimento della vendetta non capisco il perchè continuare ad avere rapporti anche se solo epistolari. Il passato è passato.

Ritornando alla mia lista, ci sarebbero altre categorie da depennare ma se le faccio fuori tutte, alla fine mi ritroverò sola a questo mondo.

La soluzione migliore è prendere della valeriana e fare yoga.

"ohmmmmmmmmmmm!!!"

Tutto sta nel centrare il buco

2010-01-13T08:30:00.003+01:00

Ieri, in ufficio, sono passati un sacco di uomini perchè c'era la visita medica annuale.

Due su tre ha chiesto di andare ai servizi. Quando uno è tornato dal bagno esclamando: "ma chi è che non tira lo sciacquone?!", ho preso coraggio e sono andata a vedere la situazione.

Avete presente la parola "cesso"? Guardando come erano ridotti il pavimento e il wc ne ho compreso appieno il significato.

Vi giuro che manco all'autogrill ho visto dei servizi così luridi. Mi hanno ridotto la toilette ad una cosa indicibile.

Mi sono sempre chiesta perchè un uomo, quando va in bagno, non centri mai il buco della tazza ma lasci sempre degli schizzi e/o gocce sul bordo.

Infondo il buco è abbastanza grande. Almeno che non si soffra del morbo di parkinson, non dovrebbe essere difficile fare canestro.

Forse alcuni rappresentanti del genere maschile, quando si ritrovano la loro verga (mi è sempre piaciuto questo termine) in mano, si emozionano e non capiscono più nulla. Invece altri, mentre se lo cercano, se la fanno addosso.

Sarà perchè la pipì la fanno da distratti. Sarà che giocano alla fontanella. Sarà che gli uomini non hanno una buona mira, ma almeno preoccuparsi di pulire una volta fatta!

Insomma!!!

Io per principio nei bagni pubblici non mi siedo mai, ma riesco a centrare la tazza senza fare schizzi. E' inutile dire che noi donne sappiamo fare tutto meglio degli uomini, anche la pipì in piedi. Anche se, molto probabilmente, qualcuna pulisce se schizza. Così non lasciano tracce.

Ho avuto un'illuminazione! ecco perchè le donne quando entrano in una toilette, non ne escono più. Mi sono sempre chiesta perchè una rappresentante del genere femminile una volta chiusa la porta del bagno, ne uscisse solo dopo avere creato dietro di se una coda chilometrica di donne impazienti e saltellanti. Perchè si mettono a pulire il water.

Ricordatevi uomini, per fare pipì bisogna per prima cosa alzare la tavoletta. Dopo prendere la mira e urinare. Se proprio lasciate tracce sul bordo, per favore pulite!!! Semplice no?

Telefonare nel momento sbagliato (ATTO II)

2010-01-12T09:59:00.001+01:00

L'altro giorno ho telefonato al Rappresentante di articoli per l'ufficio.

Uno, due, tre, quattro squilli.

Mi dico: "sarà impegnato, mi richiamerà".

Riattacco.

Due secondi dopo mi squilla il telefono.

Rispondo.

"Sono XY, mi ha cercato?".

"Buongiorno, si volevo sapere per i raccoglitori..."

"Guardi: giuro che me ne interesso, ma in questo momento sono all'ospedale. Ho avuto un incidente stradale!".

Ed io, imparata (scusatemi il termine) dalla telefonata dell'altro giorno, invece di chiedere scusa per una colpa non mia ho risposto: "Come mi dispiace, spero nulla di grave!".

Il tizio, ieri mi ha inviato la seguente mail:

Purtroppo accade … lunedì 4 gennaio sono stato coinvolto in un incidente stradale!

Per fortuna nulla d’irreparabile anche se per curare vari traumi, la rottura del setto nasale ed una distorsione al piede dovrò stare a riposo forzato per una quindicina di giorni.
Sono comunque operativo, vale a dire in grado di gestire i vostri ordini telefonicamente … purtroppo non in grado di essere presente, come dovrebbe essere, in zona.
Scusatemi, scusatemi in tutta sincerità per l’inefficienza temporanea, ma non posso con tutta la buona volontà fare diversamente … sarà mia premura, per quanto fattibile, seguirVi telefonicamente … una raccomandazione, telefonatemi per ogni necessità senza pensare di disturbarmi … Grazie !!!
Un saluto ed ancora un augurio per il Nuovo Anno.

Stavolta è lui che mi ha chiesto inutilmente scusa, per una colpa non sua.

Una cosa è certa, per XY l'anno non è iniziato nel migliore dei modi e neppure per la zia della signora del teatro.

Telefonare nel momento sbagliato

2010-01-07T08:30:00.003+01:00

Digito un numero di telefono.

Uno, due, tre squilli.

Dall'altra parte del ricevitore: "pronto?"

Io con voce allegra e squillante: "buona sera signora, vorrei prenotare per lo spettacolo teatrale del 16".

Dall'altra parte del ricevitore: "abbia pazienza, ma può richiamare venerdi? è appena mancata mia zia e non ci sono fino a quel giorno!".

Io: "mi scusi, mi scusi".

Riattacco.

Mi scuso di cosa? Perchè io mi sento in colpa se la zia è morta? Che ne sapevo io della zia morta? Sono cose che capitano, no?

Lo sapevo che avrei dovuto chiamare ieri, sicuramente la zia della signora era ancora in vita.

La vergine diventerà ricca

2010-01-04T09:55:00.002+01:00

Si dice: "anno nuovo, vita nuova".

In realtà sono triste perchè il 2009 ci ha lasciato. In una notte mentre tutti facevano festa per salutare il 2010, il 2009 si è offeso. Ha fatto gli utili meno le perdite, ha chiuso il bilancio al 31 dicembre e se ne è andato in silenzio. Gli ero molto affezionata. Infondo era stato un bell'anno.

Branko dice che nel 2010 la vergine farà un sacco di soldi. "Figo!" mi sono detta. Poi mi sono chiesta:"come farò a fare un sacco di soldi?".

Molto probabilmente farò una rapina in banca. Potrei assoldare 2 o 3 napoletani o rumeni e fare il colpo del secolo.

Forse vincerò al superenalotto. Non giocandoci mai le probabilità di vincere scendono di molto, direi del 100%.

Magari cambierò lavoro. Diventerò una escort, la preferita di Berlusconi. Con 1000,00 € a botta, si che mi faccio un bel gruzzoletto! A 40 anni potrei andare in pensione e vivere di rendita. Altrimenti se sono troppa ingorda di denaro potrei aprire, in Italia, una filiale del Babylon.

Un' altra possibilità di fare cassa potrebbe essere quella di sposare un riccastro. Magari lo sceicco di Dubai. Mi ci vedo, acquistata in cambio di 100 cammelli. Penso che sterei bene in un harem a ballare la danza del ventre dalla mattina alla sera, mentre cerco di fare le scarpe alle altre 50 mogli dell'emiro.

Le possibilità di arricchirmi finiscono qui, perchè o mi trovo un terzo lavoro o Branko dice un sacco di fesserie.

Invece devo scoccare una freccia in favore di Paolo Fox. Nelle previsioni per il 2009 aveva detto che avrei dovuto farmi una vacanza le prime due settimane di luglio. Non ho seguito il suo consiglio e sono rimasta a lavorare. Così, la prima settimana di quel mese ho avuto un incidente stradale. Avrei dovuto ascoltarlo!

Mi è dispiaciuto lasciare andare il 2009. Speriamo che il 2010 sia ugualmente simpatico. Se poi diventerò ricca in un modo o nell'altro, pago da bere a tutti!!!

L'uomo della mia vita

2009-12-30T09:00:00.003+01:00

Sono sempre stata una sognatrice ad occhi aperti.

Passavo ore ed ore ad immaginare come sarei stata da grande, che lavoro avrei fatto e soprattutto fantasticavo su chi sarebbe stato l'uomo della mia vita.

Essendo un'inguaribile romantica, passavo ore ad immaginare come sarebbe stato l'incontro con il principe azzurro ed inventavo centinaia di situazioni diverse.

Nella mia mente lui era alto, fisico atletico, lineamenti spigolosi, capelli neri corvini ed occhi blu come il mare. Forte, coraggioso e misterioso.

A questo fusto immaginario gli ho dato un nome, Alessandro.

Non ritenendomi io stessa all'altezza del mio uomo dei sogni, fantasticavo di essere una mega bionda dagli occhi verdi con le gambe lunghe e sottili e con un bellissimo nome, Rachele.

Fin da ragazzina sono sempre stata sicura che quell'uomo esistesse e che si chiamasse realmente Alessandro.

Era inevitabele che ad ogni Alessandro che conoscessi, mi si drizzassero le antenne e mi chiedessi: "sarà lui?".

Il primo reale Alessandro che ho conosciuto era il migliore amico di mia sorella. Inutile dire che era gay dichiarato.

Il secondo Alessandro che ho conosciuto è stato un mio datore di lavoro. Era troppo grande per me. Ma se l'età non conta, devo dire che anche questo era gay.

Un altro Alessandro arrivato nella mia vita, aveva degli atteggiamenti ambigui. Non ho mai scoperto se fosse o meno gay, ma ne ho sempre avuto il dubbio.

Quando cominciavo a pensare che tutta la categoria "Alessandro" fosse omosessuale, ho conosciuto un Alessandro che compensava tutti. Un donnaiolo di prima categoria, uno sciupafemmine senza rimorsi.

Un tipo da cui stare lontana almeno centinaia di km. Infatti, stava a 380 km da me.

Finalmente, conosco un Alessandro molto carino dai lineamenti sottili e gli occhi dolci. Non proprio l'Alessandro spigoloso da me sempre sognato, ma non si può avere tutto dalla vita.

Non so perchè e come, ma è sparito nel nulla all'improvviso in una notte buia e tempestosa.

Un altro Alessandro da me conosciuto parlava solo di morte, cadaveri e messe esoteriche. In una notte buia e tempestosa, sono fuggita senza lasciare traccia prima di essere sacrificata a chissà quale divinità pagana. Se sentite parlare di un Alessandro che recita "I sepolcri" di Foscolo come io canto le canzoni dei Negramaro, non ditegli di me. Se proprio vi scappa, ditegli che sono già stata sacrificata.

Quando cominciavo a pensare che molto probabilmente l'uomo della mia vita esisteva ma evidentemente portava un altro nome, è arrivato lui.

Bello, occhi blu come il mare. L'uomo dei miei sogni. Il suo nome, Alessandro.

Mi vedevo già correre a piedi nudi su una spiaggia tropicale con lui mano nella mano. Mi vedevo ballare con lui al chiaro di luna in un giardino pieno di rose. Mi vedevo guardare insieme le stelle l'una accanto all'altro.
Andava tutto liscio nella mia mente, ma ho scoperto una cosa.

Alessandro è fidanzato con una certa Rachele. Una strafiga bionda dagli occhi verdi e dalle gambe chilometriche.

E non mi venite a dire che i sogni non diventano mai realtà!!!

Sospetto criminale

2009-12-29T09:38:00.006+01:00

Sarà perchè ho una faccia sospetta. Sarà per la mia cicatrice cm 11x2 più 11 punti sul braccio sinistro. Sarà perchè sono piccola e nera. Sarà perchè non vado in chiesa da un pò, ma all'aeroporto di Christchurch in Nuova Zelanda mi hanno fermato per fare un esame molto approfondito della mia persona.

Superato il metal detector, una piccoletta con gli occhialoni fondo di bottiglia mi accenna di avvicinarmi. Io con aria smarrita e innocente eseguo l'ordine. Lei mi scruta con sguardo impassibile. Io comincio a farmela sotto.

Cavoli!!! avranno scoperto che ho ucciso un leprotto ed adesso mi vogliono mettere in galera.

La piccoletta mi dice di allargare le gambe e le braccia e comincia a passarmi un aggeggio su tutto il corpo. Manco agli spacciatori di cocaina fanno un esame così approfondito.

Dopo avermi palpata e sondata, mi dice qualcosa tipo: "shiek dienfei fdieosdk dioenooo quistions" ed io con tono reverenziale rispondo: "Ai dont andestent!". Allora lei ripete lentamente: "sh ek dien fei fdi eo sdk dio e noo o qui sti o ns" e aggiunge un gesto verso la mia borsa. Capendo il linguaggio dei segni più dell'inglese, gliel'allungo.

Lei la prende, la poggia su un bancone. Tira fuori un tampone, lo scarta e lo passa sopra il bagaglio.

Io mi guardo in giro fischiettando e facendo finta di niente, mentre la gente che passa oltre mi osserva come si osserva una terrorista di Al Qaeda.

Non sono sicura di come si osservi un terrorista di Al Qaeda, ma se io vedessi un terrorista di Al Qaeda lo guarderei certamente a quel modo, come i turisti di passaggio guardavano me.

La tizia, dopo aver tamponato il mio bagaglio a mano, prende il filtrino e lo infila nel computer.

Cosa pensava di trovarci? Avrei voluto chiederglielo, ma alla risposta: "zzieli diel dioencoe", ne avrei saputo come prima.

Il computer ha dato esito negativo e la signora con aria delusa, mi consegna la borsa e mi lascia andare.

Faccio due passi e mi sento chiamare. Mi giro e la tizia mi riaccenna di avvicinarmi.

Torno indietro e mi dice: "kdjoeios cioeren doifjeosjeio difo".

Stavo facendo rinotare che non avevo capito un emerita mazza, quando due tizi in divisa mi hanno prelevata e portato via contro la mia volontà.

Così, mi sono ritrovata nella Jailhouse a Christchurch e non saprò mai perchè.